Mamá se escribe con amor

Maternidad, Acompañamiento en el Embarazo, Lactancia y crianza.

Sobrevivir a un hijo

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Algo antinatural

No puedo imaginar una situación más dolorosa en la vida que sobrevivir a un hijo. Un fenómeno antinatural, duro, inhumano e incoherente.

Cada vez empiezan a ser más frecuentes las historias de madres que han perdido a sus hijos. Hace unos meses, escuché el testimonio en primera persona de una mujer que perdió a su hijo de 50 años de un infarto. Su madre, sus hermanos, su mujer y sus hijos adolescentes aún lloran su pérdida. El que seguramente no olvidará jamás ese día es su hijo de 12 años que estaba presente cuando su padre falleció.

Fue duro ver, oír y sentir a una madre relatar con mucha más entereza de la que nadie podría esperar cómo sucedió todo. Hablar de crueldad, de lo desgarrador que es, de cómo la historia que vivió al perder a su marido se repetía con su hijo.

Sobrevivir a un hijo

Sobrevivir a un hijo es morir un poco cada día. Es preguntarte una y mil veces por qué, para qué, qué he hecho para merecer esto, cuándo fue la última vez que…, cómo hubiera sido si…

Sobrevivir a un hijo es perder una parte de la vida. Es sentir que te arrancan un trozo de ti. Es sentir la pérdida literal. El vacío más absoluto. La frustración más extrema. Es sentirse víctima del más cruel y vil engaño al que una puede verse sometida. Es otorgarle a la vida el más devastador sinsentido.

Llevar a tu hijo en tu vientre, ver cómo nace, acunarlo, alimentarlo, abrazarlo, enseñarle todo aquello que sabes, crear un vínculo, cuidarlo, darle lo mejor, acompañar su camino, ver cómo forma su propia familia y presenciar cómo muere antes que tú, no puede ser más doloroso.

Sin embargo, habitualmente, estamos preparados para seguir adelante, para sobrevivir a la más atroz experiencia y seguir luchando.

La mente humana no deja de sorprenderme.

Vanessa Ojeda

De un extremo a otro

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Hablando de capacidad

Hace unos meses empecé a vivir un duelo. Quizás se puede definir mejor diciendo que estoy intentando cerrar un círculo. Poner punto y final, de momento, a una preocupación que me ha acompañado muchos años, tal vez demasiados.

Estuve llorando durante días y mucho, hace unos 6 meses. Posiblemente por el duelo que creía superado o tal vez por el alivio que ha supuesto. También podría ser por todo lo que significa en su conjunto.

Anteriormente relaté el sufrimiento que viví durante mis embarazos pensando en la posibilidad de que mis hijos pudieran estar afectados de discapacidad psíquica o intelectual. Si conoces mi historia, ya sabes de lo que hablo. Volver a revivir esos momentos me ha removido mucho.

Una de las razones que me ha llevado a relatar mi estado emocional durante el embarazo ha sido una entrevista mantenida con el pedagogo del Programa de Detección de Altas Capacidades de la UIB que ha realizado las pruebas a mi hijo mayor.

De un extremo a otro

Quizás otro día os contaré cómo y porqué hemos tardado casi 11 años en conseguir un diagnóstico en condiciones. Hoy os diré, a modo de resumen, que el informe psicopedagógico de detección de altas capacidades concluye que la madre de Abraham no padece de enajenación mental. O sea, que no veo cosas donde no las hay. O lo que es lo mismo, veo cosas donde las hay.

Y así fue como, un mes antes de que mi hijo cumpliese 11 años, respiré profundamente, mientras rodaban lágrimas por mis mejillas liberando el dolor sufrido, aún estupefacta al sentir cómo la vida da un giro inesperado. Un día lloras pensando que tu hijo puede tener poca capacidad intelectual y sea totalmente dependiente de ti y 11 años después lloras porque tu hijo tiene altas capacidades intelectuales y podría llegar a hacer lo que se proponga.

He aprendido mucho de este camino lleno de piedras. Especialmente a creer en mí, en mis sospechas, en lo que observo, a luchar contra viento y marea, a no dejar de creer en mi hijo, a potenciar su talento, a incomodar a los que lo negaron y a que la fuerza del amor mueve montañas.

Además, he conocido un poco más a mi hijo en este proceso, incluso a mí misma, y ahora puedo entender muchas cosas, puedo mirarlo a los ojos desde otro lugar, con otra mirada, y puedo buscar o usar otras herramientas que le ayuden a confiar en su potencial.

Cierro una puerta y abro otra. Pasamos de pantalla. De un extremo a otro.

Vanessa Ojeda

La segunda infancia

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Una etapa invisible

Cuánta información, cuánto apoyo y cuánta tribu nos rodea después del nacimiento de nuestros hijos. En la primera infancia, tenemos a la familia pendiente de nosotros. Estamos conectados con otras mujeres durante el embarazo y el postparto. Hacemos amistad con otras mamás que conocemos en las escoletas o grupos de crianza. Incluso organizamos quedadas conjuntas.

Es una época muy tierna de nuestros hijos donde cada ruido, cada gesto y cada poro de su piel nos enamora un poco más. Sus primeros pasos, sus primeras palabras, sus primeros garabatos y su risa contagiosa nos maravillan. Por eso, casi todo nos parece mágico, excepto las rabietas, en esta fase.

Por otro lado, tenemos especial preocupación por la última etapa de la infancia, la adolescencia. Vuelve a haber mucha información y acompañamiento porque es más bien temida que amada. La relación con nuestros hijos puede tomar distancia física porque ellos necesitan su espacio. Eso nos permite también recuperar un poco el aliento. E interactuamos con ellos desde una perspectiva más adulta. Compartimos algunas aficiones y actividades y hablamos de temas que generan debate, fomentando el pensamiento crítico. O así debería ser. Pasan en esta fase de vernos las fosas nasales a ver nuestra coronilla. 😉

Segunda infancia

Y, por último, quería hablar especialmente de la segunda infancia, por estar mis hijos en ella. Es un momento en el que la relación con la tribu se diluye un poco. Muchas madres trabajamos fuera de casa. Nuestros hijos acuden a actividades extraescolares y la organización familiar se complica. Hay menos información disponible además de un menor apoyo y menor contacto social. Sin embargo, es una etapa de transformación de nuestros hijos en la que aún nos brindan abrazos y besos y son muy conscientes.

Preguntan sobre temas trascendentales, hablan por los codos y su imaginación y su creatividad son infinitas. Aun quieren tenerte muy cerca. Corren a tu encuentro cuando vas a recogerlos al colegio, sueñan con ser adultos, siguen pensando que eres una heroína. Y también van perdiendo el miedo a ser quienes son. La picardía gana terreno en detrimento de la inocencia. Se forja la ironía, las bromas y los chistes. Y sus abrazos llegan a tu pecho, a la altura de un beso en su cabeza. Es una etapa bonita, de la que no se habla demasiado. Pasa muy desapercibida. Sin embargo, también es una etapa de crecimiento físico y emocional espectacular.

Como madre, siento la ambivalencia por la nostalgia de lo que fueron y la expectativa de lo que serán. Sin embargo, aquí y ahora, me quedo disfrutando de lo que son y cómo son en la segunda infancia.

Vanessa Ojeda

Un truco para los mocos

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Para evitar complicaciones

Cuando llega el frío, o la vuelta al cole o escoleta, es habitual que los niños se contagien de algún virus, se resfríen o se pongan enfermos. Algunos, lo llevan bien. Otros, sin embargo, acumulan muchos mocos y a veces se complica el cuadro viral.

Ernest tuvo su primera bronquiolitis a las 6 semanas de vida, provocada por el virus VRS y estuvo un día ingresado, en observación. Fue un día difícil y nos asustamos mucho. Era un recién nacido. A los dos meses, se repitió la situación. De nuevo a los 6 y a los 9 meses. Varias bronquiolitis muy seguidas. 

En ese momento, llegó el verano y no tuvo ningún episodio. Pero a la vuelta a la rutina, en septiembre, llegó una nueva bronquiolitis y decidimos intervenir. Fuimos a un fisioterapeuta y homeópata. Yo ni sabía mucho de homeopatía ni creía en ello, pero os puedo asegurar que desde entonces no ha vuelto a tener ninguna bronquiolitis. 

Eso sí, cuando se resfría, acumula mucho moco y tiende a cerrarse un poco y a veces incluso deriva en laringitis. Aunque cada vez es más inusual. Aún así, cuando veo que eso ocurre, le llevamos a saltar en las camas elásticas. Sí, sí, como habéis leído, a las camas elásticas. Para movilizar el moco. Y es muy efectivo. 

Después de saltar, normalmente al día siguiente, empieza a sacar mocos. También ayudan mucho los lavados nasales con suero bien hechos. Y es muy importante revisar si el niño es respirador oral, ya que los niños con tendencia a padecer “-itis” (faringitis, laringitis, otitis, bronquitis, etc.) es muy probable que sean respiradores orales. Al respirar por la boca, en vez de por la nariz, los virus entran por vía oral, sin pasar por los filtros nasales. Siendo así mucho más fácil enfermar. 

Os daré otro truquito para esto. Si el niño ya tiene una edad en la que descansa bastante bien por la noche, ya no mama y os sentís cómodos con el remedio, le podéis poner un trocito de esparadrapo de papel que selle los labios, favoreciendo así la respiración nasal. 

Nosotros 4 lo hacemos desde hace un año y apenas nos hemos puesto enfermos en este último año. A excepción de la gripe A, que fue bien intensa en enero. 

Un truco para los mocos

Quería compartir toda esta experiencia relacionada con los mocos con vosotros porque hay aún pediatras que recomiendan broncodilatadores, preventivos, corticoides, etc. obviando otras cuestiones o remedios. En ningún caso digo que debamos hacer oídos sordos a las prescripciones médicas, pero me parece importante cuestionar si no hay otras vías para mejorar estos procesos que eviten ciertos tipos de medicamentos o tener que medicar a los niños de forma continua. 

Vanessa Ojeda 

La importancia de vincular

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Con los adultos de referencia

Hace unas semanas acompañé a una mamá cuya hija no quería ir a la escuela de verano. Tras la sesión, fue inevitable recordar lo duro que ha sido para mi hijo mayor tener a tantos adultos de referencia diferentes a lo largo de su vida académica con los que no ha sido capaz de vincular. 

Si echo la vista atrás y pienso en la adaptación que tuvo en el cole, puede parecer que no fue demasiado difícil. El niño no se quedaba llorando ni se agarraba a mí para evitar que me fuera. Sin embargo, la realidad era que la procesión iba por dentro. 

He de decir que Abraham ha sido siempre un niño de carácter más bien introvertido. Que fue a la escoleta desde los ocho meses, muy a mi pesar, y que nunca ha tenido problemas para socializar con iguales, pero le ha resultado muy complejo relacionarse con los adultos. 

Desde que empezó el colegio, con tres años, y hasta ahora, que tiene once, ha tenido nueve maestros diferentes. Cinco de ellos ya en la etapa de infantil. La primera de ellas estuvo únicamente un trimestre. 

Mi hijo era incapaz de dirigirse al adulto con el que estuviera para preguntarle o pedirle cualquier cosa. Tanto es así que, si tenía ganas de ir al baño, no decía nada y se lo hacía encima. Y así lo encontraba yo cuando iba a buscarlo al colegio. Si se caía y se hacía daño no decía nada a nadie. Lloraba en un lugar apartado y solitario. Y así me lo encontraba yo cuando llegaba a recogerlo al colegio. Toda esa fase fue muy dura y duró años y ahora sé que podía haberla acompañado mejor, aunque también sé que me sentía desbordada y falta de herramientas. 

No la superó de la noche a la mañana. Con once años sigue costándole un poco mirar a los ojos e incluso hablar con los adultos con los que no tiene confianza. Aunque se ha superado a sí mismo bastante. 

Vincular con adultos de referencia

Vincular con los adultos de referencia es muy importante: en el colegio, en las actividades extraescolares, en las escuelas de verano o allá donde vayan, porque son los adultos que se encargan de velar por la seguridad de nuestros hijos tanto física como emocional. 

Así que, mantened un estrecho contacto con aquellas personas con las que vuestros hijos pasan mucho tiempo y no dejéis pasar los días si el niño o la niña no se relaciona de forma fluida con los adultos de su entorno. 

Se está forjando su personalidad y esa barrera impide que lo hagan con la naturalidad que necesitan. 

Si no se están adaptando bien, si no pueden establecer un vínculo con las personas que les cuidan: ¡Actuad antes de que sea demasiado tarde! Hay que averiguar qué les ocurre a nuestros hijos y buscar soluciones.

Vanessa Ojeda 

Fomentar la lectura entre los niños

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Leer con y para los niños

He de empezar este post diciendo que yo de niña ya leía bastante. Reconozco que mi padre también leía mucho (hábito que desafortunadamente ha perdido) y mi madre, para el poco contacto que tuvo de niña con los libros, practica la lectura, en su caso en otro formato: revistas, artículos, …

Eso influyó en mí solo en lo que concierne a qué tipo de elementos de lectura podía tener a mi alcance. Mi colección de libros no era muy extensa, pero leía. Quizás por aburrimiento, quizás por motivación intrínseca, tal vez por imitar referentes.

A los 12 años, y ante una crisis existencial profunda, un maestro me recomendó el libro de Louise L. Hay “Pensamientos del corazón“, y así fue como hace 30 años entré en contacto con los libros de autoayuda. Más tarde, fueron los libros de lectura obligatoria en el colegio e instituto y ya de adulta, me decanté por las novelas románticas. Aunque he de decir que en estos últimos 11 años he leído especialmente sobre temas relacionados con la crianza y la maternidad, recientemente he dedicado el verano a leer y he elegido diferentes estilos, entre ellos, la novela negra, uno de mis preferidos. 

Por otro lado, mi pareja, lector empedernido desde que nos conocemos, también ha influido mucho en nuestro hábito lector. Aunque al irnos a vivir juntos le dije que tendríamos un problema de espacio si seguía comprando libros, por eso nos hicimos el carnet de un par de bibliotecas. 

Cuando fuimos padres, cambiamos las novelas por cuentos infantiles. Así, desde que nuestros hijos eran pequeños (antes de los dos años) ya tenían cuentos con imágenes. Y rondando los dos, iniciamos la rutina de la lectura en voz alta antes de ir a dormir. 

Fomentando la lectura entre los niños

Los niños cuentan con muchos cuentos, libros, atlas, enciclopedias y diccionarios a su alcance y siempre hemos promovido llevar cuentos o libros allá donde vamos. 

Nuestro hijo mayor fue precoz en el inicio de la lectura. Su padre le leía Harry Potter y él, antes de cumplir 7años, ya leía algunos fragmentos del libro. El pequeño, con 7, leía algunos de Jurassic Park. Leen mucho. Y va por temporadas. Cuentos, cómics, revistas, libros.

Desde que pasamos los veranos juntos, vamos bastante a las bibliotecas, cogemos libros o películas. Y también a tiendas de segunda mano. Como intentamos evitar un uso excesivo de pantallas, cuando se aburren, leen.

Ahora que el mayor tiene 11 y el pequeño cerca de 9, se van a dormir más tarde. Algunas noches hacemos masajes, otras leemos en familia, cada uno su libro, y alguna otra uno de nosotros lee en voz alta (casi siempre el más pequeño de la familia). Así, hemos pasado los últimos 9 años y seguimos.

Fomentar la lectura es:

  • Leer con ellos
  • Leer en voz alta
  • Poner a su alcance cuentos, libros, revistas, cómics, diccionarios, enciclopedias, etc.
  • Ir a las bibliotecas

¡Disfrutad de la lectura!

Vanessa Ojeda

Permitir el error

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Una oportunidad de aprendizaje

En anteriores ocasiones hemos hablado de la autoexigencia a la que nosotras mismas nos sometemos. En especial, las mujeres. A lo largo de la historia, hemos sido cuidadoras, cabezas de familia, gestoras, esposas, madres, hijas, trabajadoras, sirvientas, amas de casa, …

Quizás nuestros padres fueron autoritarios con nosotras. Tal vez no estaba bien visto hacer las cosas de una determinada manera, a lo mejor nuestra opinión no era tenida en cuenta, posiblemente no estaba permitido el error. Se vivía de forma excesiva, se castigaba, se invalidaba o se corregía hasta el infinito.

Aquellas mujeres que hemos crecido así, nos hemos convertido en perfeccionistas escrupulosas, en exigentes en exceso, en frustradas ante el imprevisto, en resistentes al cambio. No nos permitimos el error ni tampoco lo toleramos en los demás.

Cuando el error hace acto de presencia, le damos vueltas, nos sentimos culpables, nos regañamos a nosotras mismas. Nos autoflagelamos. Pensamos que no valemos, que no nos lo merecemos o que es mejor que otro asuma el cargo, pues como ya imaginábamos “no estamos preparadas para esa responsabilidad”.

El error como oportunidad de aprendizaje

Convivir, ya sea con nosotras mismas, ya sea con los demás, puede resultar difícil en algunos momentos. Vivimos el error como algo terrible. Como una contrariedad. Y la carga mental acumulada se hace pesada.

Sin embargo, la realidad es que el error se produce a diario en nuestras vidas. Y es una oportunidad de aprendizaje, de crecimiento. Es la puerta a algo nuevo y desconocido. Es humildad y reconocimiento, es enseñanza y experiencia.

Si tienes hijos, presta atención al tono y cariz de tu discurso. A la actitud con la que transmites el mensaje. Además, a tu lenguaje corporal. También a cómo afrontas el error, qué haces antes y después. Cómo lo acompañas. Porque probablemente no querrás que tus hijos lleguen a ser tan autoexigentes como tú. Seguramente desearás que cuando se equivoquen, vivan el error como una oportunidad de aprendizaje.

Y tú, ¿has aprendido algo hoy?

Vanessa Ojeda

Mal día

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Mal humor

Hace una semana me propusieron escribir más posts en clave de humor y va a ser que el de hoy no lo es. Porque tengo un humor de perros. Sí, yo también tengo días malos. Días de muy mal humor. De poner límites y decir basta. Días en los que me dan ganas de coger el bolso y salir por la puerta, sin mirar atrás. Caminar sin rumbo, solo para calmar mi desasosiego. Días en los que siento que todo el mundo necesita algo de mí, pero no me preguntan si yo necesito algo. Será la carga mental, serán las hormonas, será la acumulación de tareas, será cualquier cosa lo que ha hecho rebosar el vaso.

Son momentos en los que lo mejor sería tomarse un respiro. Aunque no siempre es posible. No puedes hacer desaparecer a la gente o desaparecer tú porque hay personitas que dependen de ti.

Hay periodos en los que me abruma que tanta gente tenga la necesidad de verme, hablar o estar conmigo. Porque como buena PAS que soy, a veces, lo que más necesito es la soledad. Porque, así como la semana pasada pude disfrutar del autocuidado y me sentó muy bien, esta semana me siento agotada de acompañar conflictos, gestionar problemas y corregir comportamientos. Tengo el automático a flor de piel.

Mal día

Me siento desbordada. Pienso si la crianza va a ser siempre así de intensa. O si no voy a tener un respiro, una época en la que todo fluya. Y si no voy a ser capaz en algún momento de poner barreras a la gente, incluso a mí misma.

Quiero darle la vuelta a esta emoción, pero siento mucha rabia dentro de mí y no consigo conectar con nada que me devuelva la calma. Llevo todo el fin de semana con mis hijos y me han boicoteado una y otra vez las propuestas que les he hecho. Hoy siento que no he conseguido conectar con ellos.

Noto que debo dejar fluir este mal humor, superar el mal día. Acabar agradeciendo por lo que haya sido positivo. Fomentar el contacto, el juego y el descanso. Y poco a poco ir recuperando el humor y la conexión. Necesito encontrar un momento de calma para hacer algo con mis chicos, desde el principio hasta el final.

Quizás el próximo post pueda estar escrito desde la ironía, desde el sarcasmo, desde la comedia. El de hoy, no.

Vanessa Ojeda

Infantilizadas

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Por ti, por mí y por el resto

Infantilizadas. Así nos sentimos muchas de las mujeres. Más aún si somos madres. Tratadas como niñas. Tachadas de ignorantes, inexpertas o inocentes.

A veces, por nuestros propios padres, que siguen viéndonos como niñas. Siguen mirándonos desde la verticalidad, sin aceptar que hemos crecido, que tenemos opinión y somos capaces de tomar decisiones. Y si nos equivocamos, aprendemos de ello. Si no, ¿cómo se aprende en la vida?

Bombardeadas con mensajes en la línea de: “Tú no sabes”, “Tú no puedes” o “Yo sé cómo hacerlo, tengo experiencia y tú no”. Como si no tuviéramos criterio. A menudo, por la sociedad. En ocasiones por otras mujeres. Incluso mujeres que son referentes para nosotras: comadronas, enfermeras, pediatras, asesoras, madres veteranas, amigas, etcétera.

Personas que nos dicen qué debemos hacer, cómo hacerlo, cuándo y dónde. Se inmiscuyen en si damos lactancia materna y también si damos biberón, si cogemos a nuestros hijos en brazos o si dormimos con ellos. Si no castigamos y también si damos premios. Si introducimos los alimentos de una manera y también si lo hacemos de otra. 

Pretenden darnos a entender que estamos equivocadas o que tendríamos que seguir sus consejos. Y así nos sentimos infantilizadas.

Infantilizadas

Si vamos más allá, observaremos que también la sociedad y un claro ejemplo es la industria de la moda nos infantiliza mientras hipersexualiza a nuestras hijas. Hace un tiempo leí un artículo que hablaba sobre cómo nuestra ropa cada vez es más infantil: pijamas, camisetas, calcetines con dibujos de películas, cuentos o personajes infantiles, y la de nuestras hijas al contrario: colores oscuros, escotes, minifaldas, tops, bikinis, zapatos de tacón. Y si hablamos de complementos: bolsos, gafas de sol, diademas, pintauñas, …

La infantilización mientras criamos se ve acentuada. Es una reflexión que te dejo, para que puedas detectar estas prácticas y si las sufres, puedas ponerle freno.

Vanessa Ojeda

Desde el otro lado del Atlántico

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Así nos sentimos conectadas

Quizás me leéis desde el principio y conocéis mi historia o tal vez no. Pero toda esta aventura de Mamá se escribe con amor empezó en forma de relatos que escribía mientras mi hijo dormía en mis brazos, de una manera natural y con una intención profundamente terapéutica, para no olvidar muchas de las cosas que estaban marcando el inicio de mi maternidad. 

Un día, de repente, se me ocurrió que podía ser buena idea compartirlo con el mundo, por si a otras madres les resonaba algo de lo que contaba y les ayudaba a sentirse conectadas con otras madres. Como mínimo a sentirse identificadas, validadas, acompañadas. 

Así nació el proyecto y en poco más de un año, mis escritos estaban en una web, accesibles al resto del mundo. Algo tan íntimo para mí, ahora mismo puede ser leído por cualquiera, en cualquier lugar del mundo. 

A medida que pasaban los meses, me fascinó ver cómo me leían desde otros países, pero ahora estoy aun más sorprendida de que también me escriban desde el otro lado del Atlántico para contarme que han tenido una cefalea post punción tras el parto como consecuencia de la anestesia epidural y para preguntarme sobre cómo la superé, cuántos días duró, etc.

Y han sido un par de madres ya. Probablemente buscando un poco de esperanza. A veces, me escriben, les respondo y ya no recibo más noticias. Me resulta sorprendente no saber más de ellas después, aunque pienso que quizás necesitaban simplemente sentirse un poco menos solas en ese momento de sus vidas. 

Desde el otro lado Atlántico

Sea como fuere, esto tiene sentido. Seguir compartiendo parece ser útil. Sí, el objetivo con el que empezó este proyecto se ha cumplido. 

En algunos momentos de estrés me pregunto si sirve de algo que yo escriba, semana tras semana, en mi blog. Y cuando me lo pregunto, llega la respuesta, a veces muy lejana, desde el otro lado del Atlántico. Sintiéndonos conectadas como madres.

Vanessa Ojeda 

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