Mamá se escribe con amor

Maternidad, Acompañamiento en el Embarazo, Lactancia y crianza.

Fomentar la lectura entre los niños

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Leer con y para los niños

He de empezar este post diciendo que yo de niña ya leía bastante. Reconozco que mi padre también leía mucho (hábito que desafortunadamente ha perdido) y mi madre, para el poco contacto que tuvo de niña con los libros, practica la lectura, en su caso en otro formato: revistas, artículos, …

Eso influyó en mí solo en lo que concierne a qué tipo de elementos de lectura podía tener a mi alcance. Mi colección de libros no era muy extensa, pero leía. Quizás por aburrimiento, quizás por motivación intrínseca, tal vez por imitar referentes.

A los 12 años, y ante una crisis existencial profunda, un maestro me recomendó el libro de Louise L. Hay “Pensamientos del corazón“, y así fue como hace 30 años entré en contacto con los libros de autoayuda. Más tarde, fueron los libros de lectura obligatoria en el colegio e instituto y ya de adulta, me decanté por las novelas románticas. Aunque he de decir que en estos últimos 11 años he leído especialmente sobre temas relacionados con la crianza y la maternidad, recientemente he dedicado el verano a leer y he elegido diferentes estilos, entre ellos, la novela negra, uno de mis preferidos. 

Por otro lado, mi pareja, lector empedernido desde que nos conocemos, también ha influido mucho en nuestro hábito lector. Aunque al irnos a vivir juntos le dije que tendríamos un problema de espacio si seguía comprando libros, por eso nos hicimos el carnet de un par de bibliotecas. 

Cuando fuimos padres, cambiamos las novelas por cuentos infantiles. Así, desde que nuestros hijos eran pequeños (antes de los dos años) ya tenían cuentos con imágenes. Y rondando los dos, iniciamos la rutina de la lectura en voz alta antes de ir a dormir. 

Fomentando la lectura entre los niños

Los niños cuentan con muchos cuentos, libros, atlas, enciclopedias y diccionarios a su alcance y siempre hemos promovido llevar cuentos o libros allá donde vamos. 

Nuestro hijo mayor fue precoz en el inicio de la lectura. Su padre le leía Harry Potter y él, antes de cumplir 7años, ya leía algunos fragmentos del libro. El pequeño, con 7, leía algunos de Jurassic Park. Leen mucho. Y va por temporadas. Cuentos, cómics, revistas, libros.

Desde que pasamos los veranos juntos, vamos bastante a las bibliotecas, cogemos libros o películas. Y también a tiendas de segunda mano. Como intentamos evitar un uso excesivo de pantallas, cuando se aburren, leen.

Ahora que el mayor tiene 11 y el pequeño cerca de 9, se van a dormir más tarde. Algunas noches hacemos masajes, otras leemos en familia, cada uno su libro, y alguna otra uno de nosotros lee en voz alta (casi siempre el más pequeño de la familia). Así, hemos pasado los últimos 9 años y seguimos.

Fomentar la lectura es:

  • Leer con ellos
  • Leer en voz alta
  • Poner a su alcance cuentos, libros, revistas, cómics, diccionarios, enciclopedias, etc.
  • Ir a las bibliotecas

¡Disfrutad de la lectura!

Vanessa Ojeda

Permitir el error

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Una oportunidad de aprendizaje

En anteriores ocasiones hemos hablado de la autoexigencia a la que nosotras mismas nos sometemos. En especial, las mujeres. A lo largo de la historia, hemos sido cuidadoras, cabezas de familia, gestoras, esposas, madres, hijas, trabajadoras, sirvientas, amas de casa, …

Quizás nuestros padres fueron autoritarios con nosotras. Tal vez no estaba bien visto hacer las cosas de una determinada manera, a lo mejor nuestra opinión no era tenida en cuenta, posiblemente no estaba permitido el error. Se vivía de forma excesiva, se castigaba, se invalidaba o se corregía hasta el infinito.

Aquellas mujeres que hemos crecido así, nos hemos convertido en perfeccionistas escrupulosas, en exigentes en exceso, en frustradas ante el imprevisto, en resistentes al cambio. No nos permitimos el error ni tampoco lo toleramos en los demás.

Cuando el error hace acto de presencia, le damos vueltas, nos sentimos culpables, nos regañamos a nosotras mismas. Nos autoflagelamos. Pensamos que no valemos, que no nos lo merecemos o que es mejor que otro asuma el cargo, pues como ya imaginábamos “no estamos preparadas para esa responsabilidad”.

El error como oportunidad de aprendizaje

Convivir, ya sea con nosotras mismas, ya sea con los demás, puede resultar difícil en algunos momentos. Vivimos el error como algo terrible. Como una contrariedad. Y la carga mental acumulada se hace pesada.

Sin embargo, la realidad es que el error se produce a diario en nuestras vidas. Y es una oportunidad de aprendizaje, de crecimiento. Es la puerta a algo nuevo y desconocido. Es humildad y reconocimiento, es enseñanza y experiencia.

Si tienes hijos, presta atención al tono y cariz de tu discurso. A la actitud con la que transmites el mensaje. Además, a tu lenguaje corporal. También a cómo afrontas el error, qué haces antes y después. Cómo lo acompañas. Porque probablemente no querrás que tus hijos lleguen a ser tan autoexigentes como tú. Seguramente desearás que cuando se equivoquen, vivan el error como una oportunidad de aprendizaje.

Y tú, ¿has aprendido algo hoy?

Vanessa Ojeda

Mal día

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Mal humor

Hace una semana me propusieron escribir más posts en clave de humor y va a ser que el de hoy no lo es. Porque tengo un humor de perros. Sí, yo también tengo días malos. Días de muy mal humor. De poner límites y decir basta. Días en los que me dan ganas de coger el bolso y salir por la puerta, sin mirar atrás. Caminar sin rumbo, solo para calmar mi desasosiego. Días en los que siento que todo el mundo necesita algo de mí, pero no me preguntan si yo necesito algo. Será la carga mental, serán las hormonas, será la acumulación de tareas, será cualquier cosa lo que ha hecho rebosar el vaso.

Son momentos en los que lo mejor sería tomarse un respiro. Aunque no siempre es posible. No puedes hacer desaparecer a la gente o desaparecer tú porque hay personitas que dependen de ti.

Hay periodos en los que me abruma que tanta gente tenga la necesidad de verme, hablar o estar conmigo. Porque como buena PAS que soy, a veces, lo que más necesito es la soledad. Porque, así como la semana pasada pude disfrutar del autocuidado y me sentó muy bien, esta semana me siento agotada de acompañar conflictos, gestionar problemas y corregir comportamientos. Tengo el automático a flor de piel.

Mal día

Me siento desbordada. Pienso si la crianza va a ser siempre así de intensa. O si no voy a tener un respiro, una época en la que todo fluya. Y si no voy a ser capaz en algún momento de poner barreras a la gente, incluso a mí misma.

Quiero darle la vuelta a esta emoción, pero siento mucha rabia dentro de mí y no consigo conectar con nada que me devuelva la calma. Llevo todo el fin de semana con mis hijos y me han boicoteado una y otra vez las propuestas que les he hecho. Hoy siento que no he conseguido conectar con ellos.

Noto que debo dejar fluir este mal humor, superar el mal día. Acabar agradeciendo por lo que haya sido positivo. Fomentar el contacto, el juego y el descanso. Y poco a poco ir recuperando el humor y la conexión. Necesito encontrar un momento de calma para hacer algo con mis chicos, desde el principio hasta el final.

Quizás el próximo post pueda estar escrito desde la ironía, desde el sarcasmo, desde la comedia. El de hoy, no.

Vanessa Ojeda

Infantilizadas

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Por ti, por mí y por el resto

Infantilizadas. Así nos sentimos muchas de las mujeres. Más aún si somos madres. Tratadas como niñas. Tachadas de ignorantes, inexpertas o inocentes.

A veces, por nuestros propios padres, que siguen viéndonos como niñas. Siguen mirándonos desde la verticalidad, sin aceptar que hemos crecido, que tenemos opinión y somos capaces de tomar decisiones. Y si nos equivocamos, aprendemos de ello. Si no, ¿cómo se aprende en la vida?

Bombardeadas con mensajes en la línea de: “Tú no sabes”, “Tú no puedes” o “Yo sé cómo hacerlo, tengo experiencia y tú no”. Como si no tuviéramos criterio. A menudo, por la sociedad. En ocasiones por otras mujeres. Incluso mujeres que son referentes para nosotras: comadronas, enfermeras, pediatras, asesoras, madres veteranas, amigas, etcétera.

Personas que nos dicen qué debemos hacer, cómo hacerlo, cuándo y dónde. Se inmiscuyen en si damos lactancia materna y también si damos biberón, si cogemos a nuestros hijos en brazos o si dormimos con ellos. Si no castigamos y también si damos premios. Si introducimos los alimentos de una manera y también si lo hacemos de otra. 

Pretenden darnos a entender que estamos equivocadas o que tendríamos que seguir sus consejos. Y así nos sentimos infantilizadas.

Infantilizadas

Si vamos más allá, observaremos que también la sociedad y un claro ejemplo es la industria de la moda nos infantiliza mientras hipersexualiza a nuestras hijas. Hace un tiempo leí un artículo que hablaba sobre cómo nuestra ropa cada vez es más infantil: pijamas, camisetas, calcetines con dibujos de películas, cuentos o personajes infantiles, y la de nuestras hijas al contrario: colores oscuros, escotes, minifaldas, tops, bikinis, zapatos de tacón. Y si hablamos de complementos: bolsos, gafas de sol, diademas, pintauñas, …

La infantilización mientras criamos se ve acentuada. Es una reflexión que te dejo, para que puedas detectar estas prácticas y si las sufres, puedas ponerle freno.

Vanessa Ojeda

Desde el otro lado del Atlántico

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Así nos sentimos conectadas

Quizás me leéis desde el principio y conocéis mi historia o tal vez no. Pero toda esta aventura de Mamá se escribe con amor empezó en forma de relatos que escribía mientras mi hijo dormía en mis brazos, de una manera natural y con una intención profundamente terapéutica, para no olvidar muchas de las cosas que estaban marcando el inicio de mi maternidad. 

Un día, de repente, se me ocurrió que podía ser buena idea compartirlo con el mundo, por si a otras madres les resonaba algo de lo que contaba y les ayudaba a sentirse conectadas con otras madres. Como mínimo a sentirse identificadas, validadas, acompañadas. 

Así nació el proyecto y en poco más de un año, mis escritos estaban en una web, accesibles al resto del mundo. Algo tan íntimo para mí, ahora mismo puede ser leído por cualquiera, en cualquier lugar del mundo. 

A medida que pasaban los meses, me fascinó ver cómo me leían desde otros países, pero ahora estoy aun más sorprendida de que también me escriban desde el otro lado del Atlántico para contarme que han tenido una cefalea post punción tras el parto como consecuencia de la anestesia epidural y para preguntarme sobre cómo la superé, cuántos días duró, etc.

Y han sido un par de madres ya. Probablemente buscando un poco de esperanza. A veces, me escriben, les respondo y ya no recibo más noticias. Me resulta sorprendente no saber más de ellas después, aunque pienso que quizás necesitaban simplemente sentirse un poco menos solas en ese momento de sus vidas. 

Desde el otro lado Atlántico

Sea como fuere, esto tiene sentido. Seguir compartiendo parece ser útil. Sí, el objetivo con el que empezó este proyecto se ha cumplido. 

En algunos momentos de estrés me pregunto si sirve de algo que yo escriba, semana tras semana, en mi blog. Y cuando me lo pregunto, llega la respuesta, a veces muy lejana, desde el otro lado del Atlántico. Sintiéndonos conectadas como madres.

Vanessa Ojeda 

Recuerdos que forjan vida

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Compártelos con tus hijos

Es probable que muchos recuerdos de la infancia aún nos acompañen en nuestra vida adulta. Durante la primera infancia atesoramos escasos recuerdos. Algunas imágenes, lugares, pocos olores y apenas palabras. La etapa de la segunda infancia es, bajo mi punto de vista, un período de intensa acumulación de recuerdos. Esos que nos acompañarán el resto de nuestras vidas. Y, a partir de la adolescencia, se acumulan los recuerdos con más carga emocional. Obviamente porque ya, una vez perdida la inocencia, somos más conscientes de la realidad que nos rodea. Es ya en la edad adulta cuando, con frecuencia, tendemos a evocar algunos de esos momentos, sentimientos, perfumes o imágenes, que hemos ido guardando en la memoria.

Hace relativamente poco, supe que algunas personas no tienen recuerdos de su infancia. Los bloquean. Y me pareció sorprendente cuanto menos. Descubrí que se debía a que su propio cerebro bloqueaba los recuerdos porque resultaban demasiado dolorosos para procesarlos. Y lo entendí porque yo también tengo bastantes de esos y quizás hubiera resultado más fácil dejarlos caer en el olvido.

Recuerdos que forjan vida

Dicho esto, creo que es importante saber que nuestro cerebro emocional, el que precisamente atesora los recuerdos, se desarrolla durante la primera infancia. Por eso es tan importante cómo nos relacionamos con nuestros hijos, qué clase de vínculo establecemos con ellos y cómo de seguro es el apego entre nosotros. Ya que de todo ello dependerá su vida adulta.

Porque el respeto, el estilo de crianza, la relación de apego, el vínculo y los recuerdos que generemos en nuestros hijos serán clave en cómo ellos se desenvuelvan como adultos. Influirá sobre su seguridad, su autoestima, su independencia, su responsabilidad, su autocontrol, su sociabilidad, el respeto por sí mismos y por los demás. Al fin y al cabo, los recuerdos forjan vida, vínculo, lazos y amor.

¿Qué recuerdos atesoras y cuáles generas? ¿Has bloqueado alguno?

Dedícate un tiempo a pensar en ello. Puede darte una pista de aquello que genera conflicto entre tus hijos y tú. Anímate a compartirlos con ellos para dar respuesta a lo que te pasa.

Vanessa Ojeda

Seguimos obviando a las madres

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Mirarlas para encontrar respuestas

Aún me sigue sorprendiendo cómo parientes, amigos y profesionales, la sociedad, en definitiva, sigue obviando a las madres. Nos sentimos no validadas, ignoradas e incluso, infantilizadas .

Me llega una historia de una madre, con dificultades durante la lactancia materna, que ha visitado el hospital, un grupo de apoyo a la lactancia, una pediatra, una fisioterapeuta, unidad de digestivo, y los que le quedan por ver. El bebé no gana suficiente peso. La madre da el pecho, suplementa con su leche, que se extrae durante todo el tiempo que no da de mamar y también con leche artificial. 

Desconozco el motivo que subyace por el que ese bebé no gana peso. Pero lo curioso de esta historia es que la madre me confirma que nadie ha puesto el foco en ella. Según parece, no le han preguntado por su pecho, y se lo han visto. Le habrán preguntado sobre su historial clínico, medicación, … Una incógnita. 

Nadie se ha interesado en todo este tiempo en si tiene pechos hipoplásicos, o en si se ha sometido a una cirugía mamaria, si tiene alteraciones tiroideas no controladas, síndrome de ovarios poliquísticos, si toma medicamentos inhibidores, si ha tenido una retención de placenta o algún desarreglo hormonal.

¿En serio? Esa madre lleva semanas viviendo una situación muy difícil y ¿no se ha puesto el foco en ella?

Seguimos obviando a las madres

O sea, que está muy bien que miren al bebé con lupa. Especialmente porque va a durar poco que ese bebé sea mirado así por los adultos profesionales que pasarán por su infancia. A medida que crecen, empezamos a obviarlos a ellos también. Pero ese es otro tema y da para un post entero. 

Tal vez no haya ningún motivo por parte de la madre que conlleve una baja producción de leche. Quizás realmente sea algún problema localizado en el bebé o a saber. Pero por puro descarte, por favor, miremos a las madres. Dejemos de tratarlas como niñas pequeñas, como exageradas, como histéricas, como primerizas, como inútiles. 

Las madres, en su mayoría, son completamente capaces de cuidar a sus bebés y lo hacen lo mejor que pueden con lo que saben en cada momento. 

Busquemos la manera de acompañarlas en esta aventura en la que se acaban de embarcar, validando sus sentimientos, sus preocupaciones, sus sospechas. Ellas saben cuándo algo no va bien. Dejemos de obviar a las madres y empecemos a mirarlas y escucharlas para encontrar en ellas muchas respuestas.

Vanessa Ojeda 

El cuidado de la pareja

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A por el objetivo anual

En un post anterior, os conté el triconsejo sobre las parejas. 1 café a la semana, 1 cena al mes, 1 viaje al año. 

Pues inmersos en ello estamos, mi marido y yo. No siempre podemos tener el café o la cena, pero lo vamos intentando. Y el objetivo anual está en acción. 

En el 2022 cumplimos 25 años de pareja y hace muchos años soñábamos con hacer un gran viaje a solas para celebrarlo. Dos niños después, pandemia mediante, nos hizo cambiar el plan por un viaje en familia. Lo pasamos muy bien juntos este verano.  Sin embargo, reconozco que fue muy intenso, especialmente los primeros días. Y aunque se nos va olvidando todo lo que no fue maravilloso y nos quedamos con lo positivo, me di cuenta que necesitaba intimidad con mi marido. Tiempo a solas, sin interrupciones, sin conflictos, tiempo para abrazarnos, para mirarnos, hablar de cualquier cosa, compartir sueños y darnos amor. Con calma. 

El cuidado de la pareja

Desde esa consciencia, hemos intentado buscar más esos momentos, la mayoría de los cuales suelen llegar más bien en vacaciones. Por eso, nos propusimos un viaje en pareja, tres años después del último. 

El proceso de prepararlo todo ha sido muy chulo. Se convierte en un nuevo objetivo a compartir. Un espacio para nosotros. Una ilusión a la vista. 

Esta vez vamos a intentar vivirlo sin demasiadas expectativas. Un poco a la aventura. Esa es mi nueva yo. Aventurera desmelenada (con todos los planes B “por si…”) 🤣

Sea como fuere, todas las parejas merecemos este tiempo, y es muy necesario para la salud de la familia. 

La idea es aprovechar para descansar y coger fuerzas para todo el año y para el reencuentro con nuestros hijos, que puede ser apoteósico.

Si os sirve de idea para el cuidado de la pareja, proponeos un café a la semana, una cena al mes y un viaje al año, si es posible y si no lo es, agendad aquello que os permita vuestras circunstancias. La maternidad puede llegar a ser tan intensa que se nos olvida dedicarnos un tiempo y, a la larga, eso puede pasar factura.

Y vosotros, ¿qué hacéis para cuidar de la pareja?

Vanessa Ojeda

Qué fácil es juzgar desde fuera

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Peor, entre mujeres

El otro día subí al autobús para ir a recoger a mis hijos. Es un trayecto corto. Poco más de cinco minutos. Poco después de mí, subió una madre (o cuidadora) con un niño que debía rondar los dos años. El niño, cuando accedió al bus, ya lloraba. Parecía que no quería subir, o separarse de quién fuera o dejar de hacer lo que estuviera haciendo. Sea como fuere, el niño lloraba desconsoladamente. Con pataleta incluida. Se tiró al suelo mientras la mujer pasaba la tarjeta del bus por el lector. 

Como pudo, consiguió sujetar al niño con fuerza y sentarse. Permaneció así todo el tiempo, aguantando el chaparrón, mientras se esforzaba por contener al niño, cuya intensidad no decaía. 

Yo la miraba admirada, porque soportar la intensidad emocional de un niño de 2 años en un lugar público no es fácil. Incluso yo empecé a ponerme nerviosa por el llanto del niño y por las miradas de la gente. Y me dieron ganas de acercarme a ella y decirle si estaba bien. Pero pensé que igual aquella mujer me mandaba a la mierda por meterme en sus asuntos. Así que decidí callar. 

Qué fácil es juzgar desde fuera

Los pasajeros del autobús estaban en silencio, aunque se empezaba a escuchar algún comentario del tipo: “Uy, qué enfadado está el niño”. Poco a poco empezó a oírse un murmullo y finalmente, las mujeres que estaban a mi lado, acabaron diciendo: “Eso, con un azote en el culo, se arregla”. Las miré con cara de asesina. Y no entré al trapo porque una parada (lo que me faltaba para bajar) no me bastaba para decirles lo que pensaba al respecto del comentario. 

Mientras tanto, una mujer mayor, se había acercado al niño y le hablaba de coches, intentando desviar su atención. La única persona que pensó que esa madre podría necesitar un poco de empatía.

No sé cómo siguió el viaje, porque bajé del autobús. Pero lo que sí sé es que la escena me removió. 

  1. Porque soy madre y sé lo que es pasar por eso y creo que la mujer que llevaba al niño aguantó estoicamente
  2. Porque no deja de sorprenderme que aún no tengamos ni idea de porqué el niño experimenta esas emociones ni empaticemos con él 
  3. Que tampoco empaticemos con la madre
  4. Y que las propias mujeres nos juzguemos y critiquemos entre nosotras.

¡Qué fácil es juzgar desde fuera! Qué triste que lo hagamos entre mujeres. 

Vanessa Ojeda 

Reformas educativas

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LOMLOE y compañía

Esta semana, hemos asistido a una reunión en el cole de los niños, organizada por el AMPA y la dirección, sobre la LOMLOE, principalmente porque los padres se mostraban preocupados por cómo va a afectar esta reforma en el aprendizaje de sus hijos y especialmente en el nivel académico. Además, por el cambio en el sistema de evaluaciones de los niños. La asistencia a la reunión fue significativa y las intervenciones, interesantes.

La reunión empezó con un reproche por parte de la directora hacia los padres, inaugurando la sesión por todo lo alto y acabó con un comentario en la línea del Gaslighting. Dejando así bien clara la distancia entre dirección y familias.

Esa postura de “esto no va conmigo” que adoptó la directora me recordó a una situación que vivió una madre en nuestra escuela relacionada con la falta de apoyo que había experimentado cuando pidió ayuda a la dirección en un tema delicado, y que se acabó resolviendo finalmente cambiando a sus hijos de centro. Sin embargo, quiero destacar de la intervención de la directora lo que dijo sobre que todos hemos pasado por varias reformas educativas y estamos vivos. Es penoso que así haya sido, pero totalmente cierto.

Reformas educativas

Al margen de todo esto, que no era el objetivo del post, quiero resaltar la intervención de la jefa de estudios, que demostró tener mucho sentido común y una mirada orientada a la infancia. Empezó resumiendo la evidencia de por qué había tanto interés por parte de los padres en la reunión con esta frase: “Antes veíais ochos y nueves en las notas de vuestros hijos y ahora no y eso es lo que os preocupa”. He aquí la realidad. Ahí estaban (digo estaban porque yo no fui para saber más sobre cómo ponen las notas, sino para entender un poco mejor cómo funciona esta nueva ley) cientos de padres preocupados por no saber cómo les va a sus hijos en la escuela o qué hacen en el cole.

Y yo me pregunto: ¿Hemos probado a hablar con nuestros hijos de cómo les va? ¿Qué hacen, sobre qué temas están trabajando, con quién juegan, qué es lo que más les gusta del cole o si su maestro se muestra cercano? ¿Hemos repasado con ellos los temas que estudian, nos hemos sentado a su lado para ver lo que cuelgan en el classroom o los deberes?

¿Es eso lo que nos importa a los padres: las notas o que casi no tengan deberes?

La intervención de la jefa de estudios siguió con: “Por las tardes, podéis ir a pasear o ir al parque”, refiriéndose a en qué podemos invertir las tardes con nuestros hijos. Para acabar diciendo que: “Lo importante es el progreso de nuestros hijos en el proceso de aprendizaje y no la memorización de conceptos”.

Este post es un agradecimiento a María, la jefa de estudios de primaria del cole, por recordar a los padres en tres simples frases en qué hay que enfocarse.

Por muchas reformas educativas que se sucedan, el fondo siempre es el mismo: que nuestros hijos aprendan, a su ritmo, conceptos útiles para la vida.

Vanessa Ojeda

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