Mamá se escribe con amor

Maternidad, Acompañamiento en el Embarazo, Lactancia y crianza.

Desde el otro lado del Atlántico

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Así nos sentimos conectadas

Quizás me leéis desde el principio y conocéis mi historia o tal vez no. Pero toda esta aventura de Mamá se escribe con amor empezó en forma de relatos que escribía mientras mi hijo dormía en mis brazos, de una manera natural y con una intención profundamente terapéutica, para no olvidar muchas de las cosas que estaban marcando el inicio de mi maternidad. 

Un día, de repente, se me ocurrió que podía ser buena idea compartirlo con el mundo, por si a otras madres les resonaba algo de lo que contaba y les ayudaba a sentirse conectadas con otras madres. Como mínimo a sentirse identificadas, validadas, acompañadas. 

Así nació el proyecto y en poco más de un año, mis escritos estaban en una web, accesibles al resto del mundo. Algo tan íntimo para mí, ahora mismo puede ser leído por cualquiera, en cualquier lugar del mundo. 

A medida que pasaban los meses, me fascinó ver cómo me leían desde otros países, pero ahora estoy aun más sorprendida de que también me escriban desde el otro lado del Atlántico para contarme que han tenido una cefalea post punción tras el parto como consecuencia de la anestesia epidural y para preguntarme sobre cómo la superé, cuántos días duró, etc.

Y han sido un par de madres ya. Probablemente buscando un poco de esperanza. A veces, me escriben, les respondo y ya no recibo más noticias. Me resulta sorprendente no saber más de ellas después, aunque pienso que quizás necesitaban simplemente sentirse un poco menos solas en ese momento de sus vidas. 

Desde el otro lado Atlántico

Sea como fuere, esto tiene sentido. Seguir compartiendo parece ser útil. Sí, el objetivo con el que empezó este proyecto se ha cumplido. 

En algunos momentos de estrés me pregunto si sirve de algo que yo escriba, semana tras semana, en mi blog. Y cuando me lo pregunto, llega la respuesta, a veces muy lejana, desde el otro lado del Atlántico. Sintiéndonos conectadas como madres.

Vanessa Ojeda 

Madre a tiempo completo

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El trabajo no remunerado

Hoy llego con una reflexión que de novedosa no tiene nada, pero me ronda la cabeza estos días porque hemos estado de vacaciones y he sido muy consciente de ello. Las madres deberíamos criar sin la obligación de tener que dedicarnos a nada más.

Durante la infancia de nuestros hijos sería estupendo tener la disponibilidad suficiente como para poder criar a nuestros hijos: mirar cómo duermen, acariciarles, darles besos y abrazos, correr con ellos, reír a carcajadas, hacernos cosquillas, subir a la montaña rusa, hacer pícnics, jugar, jugar y jugar, leer cuentos, deleitarnos al mirarlos a los ojos, impregnarnos de su inocencia, compartir su ilusión, interesarnos por sus gustos, compartir conversaciones profundas con ellos, caminar de la mano, dormir pegadas a su cuerpo, acompañar los conflictos, enseñarles sobre la vida, aprender de ellos, acompañar su camino. Todo ello sin prisas. Sin un reloj que nos repiquetee la cabeza. Sin montañas de ropa esperando a ser lavada. Sin tener que cocinar horas y horas. Sin la necesidad de limpiar. O como mínimo, invirtiendo poco tiempo en estas tareas y centrando nuestra energía en disfrutar de y con los niños.

Si elimináramos toda esta carga de trabajo y tiempo, sería posible criar de otra manera. Desde la calma, desde la paciencia. Saboreando cada momento. Porque si algo necesita la crianza de nuestros hijos es tiempo.

Madre a tiempo completo

Mi padre me decía que cuando se tienen hijos, los años pasaban volando. Al principio, no lo percibía así. Probablemente fruto de la intensidad de los primeros años. Pero, desde la pandemia, los años pasan sin ni siquiera ser consciente de ello. Y estos días de vacaciones, en los que he decidido parar, hacer el trabajo justo y disfrutar con ellos, me lo he pasado súper bien. Hemos disfrutado mucho. Hemos conectado. Teníamos tiempo de reír, de llorar, de hablar, de descansar. De masajes y lectura. De pelis y juegos. De abrazos y besos.

Si aún no eres madre, pero estás leyendo este post, se me ocurre decirte que ahorres mucho para que ese dinero lo puedas invertir en ayuda y así tú puedas estar con tus hijos. Y si ya eres madre, puedes aplicarlo también. Puedes eliminar gastos innecesarios y permitirte el lujo de invertir el dinero en cubrir tareas que te permitan liberarte para poder estar presente y disponible en la crianza de tus hijos. Si nada de esto es posible, disfruta cada momento que pases con ellos, porque no volverá.

La crianza debería estar remunerada, porque mientras criamos hacemos una inversión educativa en las personas que, en un futuro no muy lejano, serán adultas. ¿Tiene sentido que alguien cuide de mi hijo mientras yo trabajo? Ninguno. Y yo lo hice, por no perder mi trabajo. Si volviera atrás, no lo haría de la misma manera. Pero el camino que hice me ha llevado hasta aquí. Aprendizaje incluido.

Vanessa Ojeda

Paternidad consciente

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 El nuevo rol del padre

Recientemente, me ha llegado una propuesta para impartir un taller sobre paternidad consciente, en Espai Família, dirigido exclusivamente a hombres. 

Y no os negaré que le estoy dando bastantes vueltas. Y no es porque la temática no me parezca interesante, que lo es y mucho, sino porque se me hace difícil encontrar a posibles participantes.

He de decir que la paternidad en las últimas décadas ha sufrido cambios, quizás demasiados para lo que la sociedad está acostumbrada, aunque muy necesarios. Después de siglos de ejercer una paternidad más por filiación que por implicación, se genera ahora un nuevo entorno social, una nueva estructura familiar, en la que el hombre adquiere un nuevo rol, mucho más cercano a la madre. A menudo, implicado en el cuidado de los hijos y el sostén de la pareja. Una paternidad más consciente. 

La paternidad consciente

Sin embargo, muchos de esos hombres, llegan a este nuevo escenario, sin referentes, con dudas, con miedo, sin brújula, sin un trabajo personal previo y emocionalmente perdidos. 

¿Cuáles han sido los referentes de estos hombres?

Sus propios padres, hoy abuelos:

  • Que trabajaban muchas horas. Poco presentes
  • Autoritarios
  • Que negaban las mismas emociones, que también a ellos les fueron negadas: “No llores, los hombres no lloran”, “Tienes que ser fuerte”, “Eres el cabeza de familia”
  • Que sentían la presión de ser la principal fuente de ingresos de sus familias
  • Obligados a trabajar en oficios que no querían
  • Obligados a servir en el ejército
  • Influenciados por el patriarcado, el machismo, incluso la misoginia
  • Faltos de información
  • Emocionalmente inmaduros

Con una mochila llena de todos estos prejuicios y sin un trabajo emocional previo, se lanzan a una incipiente paternidad consciente que les empuja, en ocasiones, a la huida. Quizás os suene, el padre primerizo al que, de repente, se le ocurre abrir un nuevo negocio, o retomar los estudios abandonados, intentar promocionar profesionalmente, aprender un deporte nuevo o retomar uno olvidado. Tal vez se decante por una de estas cosas, quizás más de una. Porque enfrentarse a esta nueva situación asusta. Ponerse al frente de la trinchera, asumiendo la responsabilidad más grande que uno puede asumir, que no es otra que hacerse cargo de un ser humano vulnerable, sin instrucciones, sin referentes.

Pueden surgirles preguntas tales como:

  • ¿Cómo lo hago sin perder mi espacio de hombre?
  • ¿Cómo ejerzo mi nuevo rol para que todo encaje y todos estemos contentos?

Así que, tampoco es fácil ser un padre consciente hoy en día. Queda un largo recorrido por hacer, que no puede empezar por otro punto que no sea el encuentro con ellos mismos. 

Felicidades a todos los padres que estáis en ese camino, lo intentáis una y otra vez y dejáis que alguien os guíe. 

¡Feliz día del padre!

Vanessa Ojeda

Es tabú

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Abuso sexual, suicidio, muerte

No es nada nuevo afirmar que hay ciertos temas que siguen siendo tabú entre la población. Por motivos culturales, religiosos o por principios, hay palabras que no se nombran, imágenes que no se miran o gestos que desaprueban cualquier intento de conversar sobre el tema tabú. 

Es tabú

He tenido la oportunidad de organizar, en el espacio familiar que dinamizo, charlas sobre la muerte, sobre sexualidad, sobre abuso infantil o sobre el suicidio y os puedo confirmar que la asistencia de los participantes ha sido bajísima. La sociedad no es consciente de lo enriquecedoras que resultan estas charlas. De lo que se aprende, de cómo te abren la mente, de cómo te devuelven a la realidad, de qué es lo importante en todo esto y de qué podemos hacer como padres. Y sea cual sea la dificultad, el camino prácticamente siempre es el mismo. 

De nada sirve mirar hacia otro lado, dejarlo pasar, asegurar que aquello que ha ocurrido son cosas de niños, dudar de la palabra de nuestros hijos, hacer caso omiso, cambiar de canal porque es duro lo que sale en lugar noticias, decirles que aún son pequeños para hablar del tema, ocultarles la verdad.

Ya que la realidad es que todos estos temas nos incomodan porque no hablamos abiertamente de ellos o porque nos remueven. Mucho más de lo que lo hace la noticia de un terremoto en Turquía en el que han fallecido decenas de miles de personas.

Eran personas a las que no conocíamos, no eran familiares, ni sabíamos sus nombres. Pero quizás sí sabemos los nombres y apellidos de familiares nuestros que han muerto, que se han suicidado, de los que han abusado o incluso podemos haberlo sufrido nosotras mismas. Sin embargo, no se habla de ello. Se tiende a ocultar como si no hubiera pasado. Como no se nombra es como si no hubiera sucedido. 

Si tratásemos estos temas con naturalidad, hablando de las emociones asociadas; si generáremos un entorno de presencia, de escucha activa o si forjásemos un vínculo sano con nuestros hijos, un clima de confianza, quizás estos temas dejarían de ser tabú. 

Vanessa Ojeda 

Qué fácil es juzgar desde fuera

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Peor, entre mujeres

El otro día subí al autobús para ir a recoger a mis hijos. Es un trayecto corto. Poco más de cinco minutos. Poco después de mí, subió una madre (o cuidadora) con un niño que debía rondar los dos años. El niño, cuando accedió al bus, ya lloraba. Parecía que no quería subir, o separarse de quién fuera o dejar de hacer lo que estuviera haciendo. Sea como fuere, el niño lloraba desconsoladamente. Con pataleta incluida. Se tiró al suelo mientras la mujer pasaba la tarjeta del bus por el lector. 

Como pudo, consiguió sujetar al niño con fuerza y sentarse. Permaneció así todo el tiempo, aguantando el chaparrón, mientras se esforzaba por contener al niño, cuya intensidad no decaía. 

Yo la miraba admirada, porque soportar la intensidad emocional de un niño de 2 años en un lugar público no es fácil. Incluso yo empecé a ponerme nerviosa por el llanto del niño y por las miradas de la gente. Y me dieron ganas de acercarme a ella y decirle si estaba bien. Pero pensé que igual aquella mujer me mandaba a la mierda por meterme en sus asuntos. Así que decidí callar. 

Qué fácil es juzgar desde fuera

Los pasajeros del autobús estaban en silencio, aunque se empezaba a escuchar algún comentario del tipo: “Uy, qué enfadado está el niño”. Poco a poco empezó a oírse un murmullo y finalmente, las mujeres que estaban a mi lado, acabaron diciendo: “Eso, con un azote en el culo, se arregla”. Las miré con cara de asesina. Y no entré al trapo porque una parada (lo que me faltaba para bajar) no me bastaba para decirles lo que pensaba al respecto del comentario. 

Mientras tanto, una mujer mayor, se había acercado al niño y le hablaba de coches, intentando desviar su atención. La única persona que pensó que esa madre podría necesitar un poco de empatía.

No sé cómo siguió el viaje, porque bajé del autobús. Pero lo que sí sé es que la escena me removió. 

  1. Porque soy madre y sé lo que es pasar por eso y creo que la mujer que llevaba al niño aguantó estoicamente
  2. Porque no deja de sorprenderme que aún no tengamos ni idea de porqué el niño experimenta esas emociones ni empaticemos con él 
  3. Que tampoco empaticemos con la madre
  4. Y que las propias mujeres nos juzguemos y critiquemos entre nosotras.

¡Qué fácil es juzgar desde fuera! Qué triste que lo hagamos entre mujeres. 

Vanessa Ojeda 

Resistencia al cambio

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Nuevas herramientas

Acompaño a familias que buscan herramientas educativas, distintas a las que han heredado. Recursos para criar desde el respeto. Nos reunimos, hablamos de qué es lo que necesitan, cuál es la dificultad con la que se encuentran y les ofrezco un abanico de opciones (muchas de ellas provenientes de la disciplina positiva); ellos eligen las que mejor se adecuan a la familia. 

Empiezan a ponerlas en práctica y algunos días más tarde me cuentan que el niño está muy alterado, que muestra mucho malestar.

¿Por qué sucede esto?

Porque el ser humano busca seguridad, estabilidad y bienestar en su entorno. Ante lo desconocido, puede sentir miedo, inseguridad, angustia o desconcierto, desembocando en profundo malestar. 

Y muchas personas nos sentimos así ante los cambios. Cuando nos vemos ante una situación distinta, durante un tiempo, nos resistimos al cambio. 

Pensad en un trabajo nuevo, un cambio de horario, una mudanza, un protocolo distinto, hasta un móvil nuevo. Reaccionamos desde la oposición. No nos gusta. Nos distancia de lo conocido, de lo habitual, de la rutina. Generando en nosotros inseguridad. Necesitamos un periodo de adaptación. 

Eso es exactamente lo que les puede ocurrir a los niños cuando pasamos de reaccionar, gestionar o acompañar una determinada situación con ellos a hacerlo de una forma distinta. Y ese pesar ante un nuevo escenario puede traducirse en un “peor comportamiento”.

Resistencia al cambio

Es en este punto cuando los padres piensan: “Ahora es peor que antes. Esta herramienta no funciona. Vamos a volver a lo de siempre”. Dan un paso atrás, abandonan los nuevos recursos y retoman los patrones aprendidos.

En realidad, el niño estaba inmerso en un periodo de adaptación, sintiéndose desconcertado por el cambio. Y necesita un tiempo para hacer el duelo de aquello a lo que estaba acostumbrado, lo conocido, que provenía de sus padres, sus referentes, de su base segura y que de un día para otro ha cambiado. Una vez se haya adaptado a la nueva forma de recibir respeto, en su entorno de confianza, irá aceptando el cambio. Somos seres adaptativos. Por pura supervivencia. 

Piensa en ello cada vez que te animes a probar una nueva herramienta, respetuosa para ti y respetuosa para los niños. El poder del cambio está en ti. 

Vanessa Ojeda 

La nueva tribu

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Las personas que nos acompañan durante la maternidad

La vida ha evolucionado de tal manera, que en las últimas décadas la población ha tendido a abandonar el campo y el pueblo para migrar a la ciudad. Además, cada vez vivimos más aislados, lejos de la familia. De una familia que antes era grande: abuelos, tíos, primos o sobrinos, que ayudaban en todo momento en la crianza (en el parto, postparto, cocinando, cuidando de los hijos, prestándose a cualquier cosa) a una micro familia e incluso a familias monoparentales. 

Todo ello ha generado una falta de sostén, de apoyo, de logística. En definitiva, de referentes. De modelos, de transmisión de información de una generación a otra. 

De todo ello, ya os hablé ya en el post La crianza en Tribu. 

La nueva tribu

Esa falta de Tribu ha generado una nueva necesidad, la de sentirse rodeada de referentes. Pero ahora, las madres del siglo XXI, recurrimos a otras figuras. Porque el habernos alejado de nuestra familia, nos ha hecho ser conscientes de que no queremos repetir patrones. De que queremos alejarnos de la crianza que hemos visto o vivido. Deseamos reconectar con nuestro instinto maternal. Ese que le arrebataron a nuestras madres cuando les dijeron que el biberón era mejor que el pecho, que el chupete era necesario, que convenía dejar al bebé en la cuna para que se durmiese y trasladarlo a su habitación lo antes posible, o que llevar al bebé en brazos podía hacer que se malacostumbrase. Estas perlas, entre otras, siguen llegando a nuestros oídos de vez en cuando. Y no tan de vez en cuando.

Pero nuestra generación también está intentando promover el cambio. Ahora buscamos la tribu en otras madres con experiencia, en bibliografía, en grupos de apoyo, en charlas, en profesionales que nos acompañen durante un tramo del difícil camino de la maternidad. Como, por ejemplo: psicólogas, doulas, asesoras de lactancia, fisioterapeutas, etc. 

Buscamos entornos libres de juicios, alejados de las opiniones gratuitas del entorno, en los que compartir lo que sentimos, lo que necesitamos, lo que nos falta. Entornos en los que sentir que se nos tiene en cuenta, que pertenecemos, en los que apreciar sororidad, en los que se nos escuche y que nos anime a tomar nuestras propias decisiones.

A mi tribu la encontré más tarde de lo que hubiera querido, pero cuando llegó, lo removió todo. Fue un punto de no retorno. 

Y tú, ¿has encontrado tu Tribu?

Vanessa Ojeda

Nos preocupa la presencia

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La culpa de la ausencia

Hace unos días, en un encuentro de La Maternidad entre líneas, surgió la preocupación de algunas madres por no estar presentes más tiempo con sus hijos. Decían sentirse desconectadas. Comentaban que habían pasado mucho tiempo concentradas en perseguir algunos objetivos y les parecía que no estaban lo suficientemente presentes en el día a día con sus hijos.

Hablamos de poner el foco en lo que sí hacemos todos los días. Que nos parece poco, pero en realidad es mucho. Si reflexionamos sobre todos los momentos del día que hemos pasado con nuestros hijos o hemos estado haciendo algo con ellos, seguramente nos sorprenderá ver que es más de lo que imaginábamos.

Está claro que nuestro objetivo como madres, que deseamos disfrutar de manera consciente con nuestros hijos y de nuestra maternidad, es estar presentes y no solo eso, sino también disponibles y conectadas para ellos y con ellos.

Sin embargo, como personas, tenemos deseos y ambiciones. Nos marcamos pequeñas metas que nos acerquen a nuestro objetivo, sea el que sea y que pueden requerir tiempo para nosotras. Mientras tanto, durante ese tiempo puede parecer que dejamos de estar presentes. Incluso podrían aparecer sentimientos de culpa (sí, esa sensación interna, casi permanente, en el camino de la maternidad).

Sin duda, a través de la culpa, nos acusamos a nosotras mismas convirtiéndonos a la vez en juezas y ofensoras. Tendiendo a ser duras con nosotras mismas, a condenarnos, a victimizarnos. Así, otras circunstancias son las culpables. De esa manera no nos hacemos cargo de las acciones llevadas a cabo. No nos responsabilizamos.

Nos preocupa la presencia

La responsabilidad

La responsabilidad es un valor en la conciencia, derivado de una toma de decisiones, que conlleva unas consecuencias de las que decidimos responder. Muchas acciones quedan fuera de nuestro ámbito de acción directa. En realidad, nosotras solo podemos responder de aquellas decisiones que tomamos nosotros mismos.

Ante una consecuencia de nuestros actos podemos:

  1. Revisar la toma de decisión inicial
  2. Realizar la toma de decisión
  3. Actuar, tomando medidas

Cuando nos hacemos responsables podemos modificar las circunstancias. Culpabilizar es situar la responsabilidad en otra persona o circunstancia y, en consecuencia, quedarnos desarmados. Dejando así de lado el control de la situación.

Cuando nos responsabilizamos, definimos la realidad desde lo que es, desde lo que hay. Y desde
ahí podemos decidir lo que queremos o no hacer. Aceptamos la decisión de una acción.
Ej.: “Hoy no he dado el baño a mi hija”.

Puedo decir “Me gustaría dar el baño a mi hija, pero no puedo.” Detrás llegará el pensamiento del porqué. Y en realidad tiene un tinte de obligación. De “debería dar el baño a mi hija”.

Sin embargo, también puedo decir “Me gustaría dar el baño a mi hija más a menudo, pero no quiero, porque aprovecho para trabajar en mi proyecto mientras mi pareja le da el baño y así después puedo acompañarla a la hora del cuento.”

Por lo tanto, desde ese lugar podemos pensar en soluciones y comprometernos con nosotras mismas para cambiar lo que nos ha hecho sentir culpables. Nos responsabilizamos, dejamos de culparnos, podemos crecer y desarrollarnos.

Es indudable que, si estamos centradas en otras cosas, además de en la crianza, probablemente será porque buscamos crecer en algún sentido: seguridad, ingresos, estabilidad, autoestima, sensación de logro o cualquiera que sea el motivo que nos mueve y pensamos que cuando lo consigamos nos hará sentir mejor por dentro y por fuera, y así predispuestas a estar presentes, disponibles y conectadas con nuestros hijos.

El primer paso para desterrar la culpa es asumir la responsabilidad.

Vanessa Ojeda

¡Qué difícil es abandonar el control!

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¡Qué difícil es abandonar el control! 

Ser capaces de confiar

Abandonar el control no resulta fácil. Eso lo saben muy bien las personas que conocen la disciplina positiva y se reconocen como águilas en la dinámica de la carta alta. Desde lo más alto, vigilan, sobrevuelan, observan y controlan todo lo que pasa aquí, en la tierra.

Creemos que hay que controlar a los hijos para llevarlos por el buen camino, para que no se malcríen, para que no se conviertan en tiranos. Debemos decirles lo que tienen que hacer, cómo lo tienen que hacer, decidir qué tienen que ponerse, qué tienen que comer, a qué tienen que jugar, cómo tienen que dibujar, etcétera.

Nos resulta muy difícil confiar en ellos, en su capacidad de acción y de decisión. Nos sentimos amenazados ante la posibilidad de no tener la situación bajo control. Sentimos miedo ante lo desconocido. Y ese miedo nos angustia, nos hace sentir inestables, nos obliga a salir de nuestra zona de confort, modifica nuestros patrones, desestabiliza nuestros principios o referentes.

Por eso, preferimos actuar de forma controladora, pensando que eso nos hace sentir más seguros.

Sin embargo, si controlamos a nuestros hijos les desconectamos de su capacidad de tomar decisiones, de pensar, de reflexionar, de sopesar.

¡Qué difícil es abandonar el control!

¿Cuáles pueden ser las consecuencias en el comportamiento de nuestros hijos?

  • Pasividad.
  • Indefensión aprendida. Que se puede manifestar como cobardía, retraimiento, sumisión, obediencia ciega. También como culpa, baja autoestima o dependencia a la aprobación externa.
  • Obstaculización de la capacidad de autorregulación: de identificar las propias necesidades.
  • Injusticia, rabia, ira, vergüenza, miedo.
  • Distanciamiento.
  • Desmotivación. Locus de control externo.
  • Desconfianza. Fomenta la mentira y el engaño.
  • Irresponsabilidad.
  • Dependencia al control de otras personas. Pérdida de la capacidad de pensar por sí mismos.
  • Baja autoestima.

Si nos atrevemos a confiar en que los niños son quiénes son, actúan de acuerdo a su edad y reciben amor, apoyo o ayuda y que así adquirirán competencias para la vida, seremos lo suficientemente valientes como para dejar de controlarlos.

Vanessa Ojeda

¿Qué es un bebé arcoiris?

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¿Qué es un bebé arcoiris? 

El bebé que nace tras una pérdida

Un bebé arcoiris es un hijo que nace tras haber sufrido la pérdida de uno o varios bebés anteriormente, ya sea por aborto, fallecimiento, etcétera. La denominación arcoiris está basada en el Antiguo Testamento, en el que se dice que, tras la tormenta llega la calma y que todo irá bien.

Un bebé arcoiris puede llegar a este mundo cuando la madre aun está en fase de duelo y puede haber estado muy angustiada durante todo el embarazo por miedo a una nueva pérdida.

Tras una pérdida hay todo un proceso de duelo, por el que debe pasar la madre, compuesto por diferentes etapas: 

  • Shock
  • Negación 
  • Negociación 
  • Ira
  • Tristeza 
  • Aceptación
  • Trascendencia

En un duelo sano, la madre pasará por estas fases, que se prolongará en el tiempo durante más o menos tiempo. Es por tanto importante a lo largo del proceso vivir cada fase llevando a cabo rituales mediante los que dar lugar en la familia a ese ser perdido, recordarlo, hablar sobre él, despedirlo y hacer cualquier tipo de ceremonia que ayude a tenerlo presente. Es muy importante darles espacio en la familia.

También es primordial darle un lugar y la bienvenida al nuevo bebé. Establecer el vínculo con él mediante el parto, la lactancia, el porteo, el colecho, …

A menudo, se vive esta bienvenida con cierto sentimiento de culpa por parte de la madre. Es algo normal ya que se siente mal por la pérdida y bien por el nuevo hijo. Y son sentimientos contradictorios.

¿Qué es un bebé arcoiris?

Las claves, en resumen, para vivir un duelo sano y no un duelo patológico por haberse quedado enganchada en alguna de las fases del proceso, residen en:

  • Ser consciente de los tiempos. 
  • Llevar a cabo rituales que ayuden a validar el duelo, dando espacio en la familia al bebé estrella, el bebé perdido. Y, en cierta manera, decirle adiós sin olvidar. 
  • Trabajar el vínculo con el bebé que viene durante el nuevo embarazo. 
  • Dar la bienvenida al nuevo bebé. Darle también su espacio en la familia. 
  • Vincularse con ese nuevo bebé.

Vanessa Ojeda

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