Mamá se escribe con amor

Maternidad, Acompañamiento en el Embarazo, Lactancia y crianza.

Crianza imperfecta

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Abandonar el perfeccionismo

Somos madres normales cuando nos sentimos bien siendo madres y también cuando no nos gusta ser madres. No soy perfecta y eso significa que crío de forma imperfecta. 

Me encanta ser madre. Creo que es mi gran papel en esta vida. Es un enorme reto. Y aprendo mucho de mis hijos, mis grandes maestros. Sin embargo, hay días como hoy, en los que no me gusta ser madre. 

Estoy en uno de esos días hormonalmente chungos en los que sería mejor desaparecer que pasar el día con ellos. Frustración, queja, irritabilidad, falta de espacio, desbordamiento, gritos, malas caras. Esta ha sido mi colección de imperfecciones del día. Hoy no ha sido fácil. Detrás había, además, necesidades no cubiertas. Y eso es, a menudo, el detonante de muchos conflictos. 

En un día así, vale la pena, acabar con agradecimiento y reparación y poner la vista en el  siguiente día. 

Así es la crianza imperfecta y consciente. Real, como la vida misma.

El perfeccionismo no es saludable. Vale la pena destacar nuestros errores y verlos como una oportunidad de aprendizaje. De esa manera nuestros hijos ven nuestra humanidad, vulnerabilidad, y nuestras debilidades. Y, de paso, nosotras también recordamos nuestras imperfecciones. 

¿Os habéis sentido así en algún momento?

Vanessa Ojeda

Rabietas

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La base de la autoafirmación

¿Qué es una rabieta?

Es una reacción del niño ante una situación que le frustra o le estresa. A menudo se manifiesta como un llanto intenso, acompañado de expresiones de ira (movimientos de brazos, patadas o sacudidas del cuerpo). Las rabietas forman parte del desarrollo evolutivo. Empiezan alrededor de los 2 años, un poco antes incluso.

Es una explosión de emociones. La liberación de la rabia, la frustración y la indignación del niño que se siente herido.

El niño a esta edad carece de habilidades sociales, cognitivas, emocionales y lingüísticas suficientes para modelar sus emociones. Lo aprenderá mediante la imitación y experimentación, fijándose en nosotros como modelo.

¿Qué ocurre con las rabietas y la etapa del NO?

  • Es el fin del estado emocional fusionado con la madre. Empieza el desarrollo de la propia autonomía. Hacia los 2 años se produce el fin de este periodo.
  • Es una fase de autoafirmación de la propia identidad. El concepto del “yo” (de que es un ser separado y diferenciado de su madre) se forma a partir de los dos años aproximadamente, tras el fin del periodo de fusión emocional con la madre. Se genera en el niño la necesidad de autoafirmación. La forma en que lo experimenta es mediante el  oposicionismo. Negando aprenden a diferenciarse del otro, a transgredir las normas y a desobedecer. Aprenden a poner límites, para posteriormente evitar abusos. Es una fase muy importante que debe ser acompañada.
  • Es el inicio del conflicto emocional: las necesidades y deseos del niño entran en conflicto con las necesidades y deseos de los padres.
Rabietas

¿Qué invita a tener rabietas?

  • La publicidad (escaparates, tentaciones, consumo infantil)
  • La represión de las emociones
  • Alguna necesidad no satisfecha: sueño, hambre, contacto, falta de atención, aburrimiento, cansancio
  • La frustración de los niños cuando algo no les sale bien (y la de los adultos ante esas situaciones)

¿Por qué permitir las rabietas y el NO?

  • Para expresar emociones negativas
  • Porque libera tensiones acumuladas, sentimientos reprimidos y dolorosos
  • Para prevenir más rabietas
  • Porque ayuda a la expresión positiva de las mismas
  • A l/p ayuda a generar una buena autoestima, previene los abusos y crea la base de decir que “NO” en el futuro.

¿Qué podemos hacer ante una rabieta?

  • Prevenir
  • Empatizar
  • Comprender la frustración del niño. Lo que es importante para él
  • Detectar sus momentos difíciles y sus periodos sensibles
  • Recordar que cada día es distinto
  • Estar presente
  • Estar disponible. Pasar tiempo juntos
  • Conectar
  • Escuchar y preguntar. Menos, es más. Pocas palabras
  • Mantener mucho contacto físico. Lactancia, colecho, porteo
  • Ofrecer alternativas. Negociar
  • Hacerle partícipe en el establecimiento de normas
  • Buscar espacios tranquilos y compartir actividades divertidas
  • Cambiar el NO por otras frases en positivo
  • Ser flexible en días que esté cansado, enfermo, removido,…
  • Delegar en otra persona, en momentos que nos desborda la situación.
  • Autocuidado
  • Encontrar alternativas para descargar la energía
  • Decirle que le queremos, incluso cuando ha hecho algo que no nos ha gustado
  • Hablar con él de las emociones, tras recuperar el ambiente tranquilo, mediante cuentos, marionetas.

La regla de oro:

  • Consuélalo durante la rabieta. Valida su emoción (ponle nombre), refleja lo que dice o hace y escucha atentamente
  • Respétalo
  • Conecta con él. Contacta con él, solo si quiere
  • Acompáñalo emocionalmente. En definitiva, es el momento de SOSTENER, CUIDAR Y VALIDAR. Mostrar nuestro verdadero AMOR INCONDICIONAL. Lo que sentimos hacia ellos cuando no nos sentimos amenazados
  • Cuando termina o más tarde:
    • Aborda la conducta
    • Redirige
    • Explícale lo que ha pasado, qué cosas sí se pueden hacer y qué cosas no, cómo podéis resolverlo la próxima vez. Pídele su opinión o ideas.
    • Al final del día, revisar lo que ha ocurrido: los pensamientos, emociones y decisiones asociadas.

Vanessa Ojeda

¿Dónde está el foco?

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Hacia donde orientamos la luz

Nuestra generación ha cambiado el foco. Ha sido una generación que se ha permitido parar y reflexionar sobre cómo nos estaban criando, sobre los patrones aprendidos, sobre las herramientas heredadas, las teorías conductistas, los programas televisivos, la presión del entorno, la literatura sobre la crianza y cómo todo este bagaje nos ha acompañado a lo largo de nuestras vidas, llegando a interiorizar todas las conductas como válidas a la vez que las normalizábamos.

Esta generación ha cambiado la mirada hacia la infancia y eso ha requerido un esfuerzo. Ahora queremos decantarnos por un estilo de crianza basada en el respeto mutuo, en el aprendizaje a través de la propia experiencia, y transmitiendo y aprendiendo a la vez habilidades para la vida. Una vez que hemos dado ese paso ¿dónde está el foco?

Dónde está el foco

Alcemos la mirada y dejemos de enfocar a los niños para empezar a mirar dentro de nosotros. El foco está en nosotros mismos. Toca mirar nuestro interior y reflexionar sobre qué hacemos, cómo lo hacemos y para qué. Un verdadero trabajo de autoconocimiento.

Porque para criar con respeto:

1)Primero debemos respetarnos a nosotros mismos. ¿Nos tratamos con respeto, incluso cuando tenemos un mal momento?

2) En segundo lugar, ¿cómo vivimos los errores? ¿nos permitimos equivocarnos? ¿cuál es nuestra reacción cuando cometemos o los demás cometen un error? Los errores son oportunidades de aprender.

3) Y para transmitir habilidades de vida, ante todo es necesario reconocer cuáles son nuestros valores, y cuáles queremos transmitir a nuestros hijos, sin olvidar que ellos son grandes maestros y que nos enseñan muchísimas cosas también. Juntos aprendemos a poner el foco en lo que de verdad importa.

Y antes de acabar, no podemos dejar de hablar del autocuidado. Para cuidar bien, tenemos que estar bien. Así que es importante encontrar momentos en los que dedicarnos a nosotros mismos. Cuidar de nuestra mente y nuestro cuerpo. Sentirnos bien hará que tratemos bien a nuestros seres queridos. Así que, ya sabemos dónde está el foco.

¿Dónde está tu foco?

Vanessa Ojeda

Aproximándonos al Rubicón

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La crisis de los 9 años

Mi hijo mayor cumple hoy 9 y me asusta. Tengo la expectativa de que se acercan cambios. De que el Rubicón está cerca. Y me da vértigo. ¡Qué tontería! ¿Verdad? Se parece bastante a la profecía autocumplida. 

Y, ¿qué va a pasar? Pues, espero que no tanto como pienso. 

En realidad, me preocupa que deje de darme abrazos, que ya no quiera que le lea por las noches, que ya no me diga: ¡Mamá, mira!, que no me pregunte si quiero jugar con él, que quiera tener consola o videojuegos, Tablet u ordenador, que empiece a aburrirse allá donde vayamos, o que ya no quiera ir a ningún lado, que deje de querer jugar con su hermano o pierda interés por aquello que ahora adora. 

Aproximándonos al Rubicón

Veo cómo crece. Sigue siendo un niño, pero con respuestas de adulto. Su mundo interior se va nutriendo de otros intereses y la imaginación va perdiendo protagonismo. Crece la curiosidad, aun más si cabe, por lo que hacemos, hablamos, usamos o decimos los adultos. Aunque su cuerpo y sus emociones le anclan todavía a la infancia.

Hablo con él de sexualidad, de respeto, de machismo, de bullying, de drogas, de alcohol, de malos tratos y uf… noto que se abre otra etapa y poco a poco se cierra esta. Para mí, un duelo, como de costumbre. Sin embargo, señal inequívoca de crecimiento, de evolución y de desarrollo. 

Aproximándonos al Rubicón, sigo preguntándome si todo lo que hacemos como padres, todo este esfuerzo en la crianza (a veces, auténtico sudor y lágrimas), va a tener su reflejo. Si estamos dejando una huella, como mínimo respetuosa. Quiero pensar que sí, si seguimos acompañando a nuestro hijo en esta nueva etapa del camino de la vida.

Próxima parada: el Rubicón

Vanessa Ojeda

¿Tú sabes criar niños?

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¿Tú sabes criar niños? 

Dijo el maestro

  • ¿Tú sabes criar niños? – me dijo mi hijo de 6 años mientras le daba el baño hace unas semanas.

Cada día aprendo un poquito. E intento hacerlo lo mejor que sé. Por eso, leo por las noches, escucho audios de día, sigo formándome y preparo charlas en mi trabajo, que me sirven para profundizar en los temas que trato. Intento rebatir lo que he interiorizado y reflexionar sobre la mejor manera de hacer las cosas. 

  • Pues, alguien que sabe criar a un niño no se enfada – me dijo a continuación Ernest. 
  • ¿Tú crees que me enfado mucho? – respondí yo. 
  • Sí – concluyó.
  • Ya sabes que enfadarse es una emoción como cualquier otra. Solo que, si nos enfadamos continuamente, a diario, todo el tiempo, muchas veces, indica que algo no va bien – le expliqué.

Cada día me esfuerzo mucho en mantener la calma e ir a tranquilizarme cuando siento que voy a sobrepasar algún límite.

  • ¿Te gustaría que hablásemos de ello en la reunión familiar? – le propuse.
¿Tú sabes criar niños?

Esta conversación llegó después de un día físicamente agotador. De ir a urgencias, de volver a casa, de entretener a los niños, de cocinar y hacer las camas, poner lavadoras, comer, ir a la farmacia, planchar, dar el baño, cenar, volver a la farmacia.

Un día en que, a pesar de todo, mantuve la calma, conseguí validar, conectar, pasar tiempo juntos, en exclusiva… Y fui amable. Por eso, la conversación me dejó un sabor agridulce. Maravilloso porque poder hablar con mi hijo de este tema y saber su opinión, ha sido un regalo. Y, por otro lado, un “zasca”, porque cuando crees que mejor lo estás haciendo, más toca cuestionarse.

Justo en este punto, en este momento en mi vida, en el que releo libros que ya he leído, veo vídeos y escucho audios sobre crianza respetuosa de forma habitual, sigo formándome y me documento para preparar los talleres; después de una carrera de 8 años en la que he acumulado mucha teoría. Y, en este preciso instante en que estoy poniendo en práctica más que nunca los conceptos que repaso, interiorizo y predico, llega la sabiduría e inocencia de mi hijo para hacerme reflexionar de nuevo sobre qué es lo que estoy transmitiéndoles, con qué se quedan.

Está claro que sigue quedándome muchísimo camino por recorrer. Pero no debo hacerlo tan mal si puedo escuchar al niño, hablar con él y darle feedback.

Mi hijo, maestro de vida, que me dice si sé criar niños. Sin embargo, qué voy a saber yo, si esto es lo más difícil que haré en toda mi vida.

Entonces he pensado en Jane Nelsen y lo que dice en su libro Educar con firmeza y cariño acerca de tener compasión de uno mismo:

  1. Los errores son oportunidades para aprender.
  2. Centrarme en lo más positivo: sí, uso principios respetuosos más del 50% de las veces.
  3. Tener valor para ser imperfecta, algo natural en el ser humano.
  4. Tranquilizarme y luego resolverlo. 

Esto me ha proporcionado un poco de aliento para pensar que si mi pequeño me lo dice es porque le ofrezco un entorno seguro en el que se sienta libre de decirme lo que siente y piensa sin miedo a que yo reaccione mal. Amén.

Vanessa Ojeda

¡Qué difícil es abandonar el control!

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¡Qué difícil es abandonar el control! 

Ser capaces de confiar

Abandonar el control no resulta fácil. Eso lo saben muy bien las personas que conocen la disciplina positiva y se reconocen como águilas en la dinámica de la carta alta. Desde lo más alto, vigilan, sobrevuelan, observan y controlan todo lo que pasa aquí, en la tierra.

Creemos que hay que controlar a los hijos para llevarlos por el buen camino, para que no se malcríen, para que no se conviertan en tiranos. Debemos decirles lo que tienen que hacer, cómo lo tienen que hacer, decidir qué tienen que ponerse, qué tienen que comer, a qué tienen que jugar, cómo tienen que dibujar, etcétera.

Nos resulta muy difícil confiar en ellos, en su capacidad de acción y de decisión. Nos sentimos amenazados ante la posibilidad de no tener la situación bajo control. Sentimos miedo ante lo desconocido. Y ese miedo nos angustia, nos hace sentir inestables, nos obliga a salir de nuestra zona de confort, modifica nuestros patrones, desestabiliza nuestros principios o referentes.

Por eso, preferimos actuar de forma controladora, pensando que eso nos hace sentir más seguros.

Sin embargo, si controlamos a nuestros hijos les desconectamos de su capacidad de tomar decisiones, de pensar, de reflexionar, de sopesar.

¡Qué difícil es abandonar el control!

¿Cuáles pueden ser las consecuencias en el comportamiento de nuestros hijos?

  • Pasividad.
  • Indefensión aprendida. Que se puede manifestar como cobardía, retraimiento, sumisión, obediencia ciega. También como culpa, baja autoestima o dependencia a la aprobación externa.
  • Obstaculización de la capacidad de autorregulación: de identificar las propias necesidades.
  • Injusticia, rabia, ira, vergüenza, miedo.
  • Distanciamiento.
  • Desmotivación. Locus de control externo.
  • Desconfianza. Fomenta la mentira y el engaño.
  • Irresponsabilidad.
  • Dependencia al control de otras personas. Pérdida de la capacidad de pensar por sí mismos.
  • Baja autoestima.

Si nos atrevemos a confiar en que los niños son quiénes son, actúan de acuerdo a su edad y reciben amor, apoyo o ayuda y que así adquirirán competencias para la vida, seremos lo suficientemente valientes como para dejar de controlarlos.

Vanessa Ojeda

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