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Una noticia que todo lo oscureció

10 diciembre, 2022 | Leave a Comment

El vínculo roto entre hermanos

Estoy suscrita al canal del Diario de Mallorca y cada día recibo notificaciones de los titulares más destacados. Hace, apenas dos días, saltaba la noticia de que un joven resultaba gravemente herido tras ser atropellado en la carretera de Algaida a Llucmajor. La trágica noticia no se hizo esperar y, poco después, anunciaban su fallecimiento.

Al leerlo me invadió la tristeza, seguida de la rabia y a continuación la duda. En cuestión de minutos pasé de ponerme por un momento en el lugar de esa madre que había perdido a un hijo a estar enfadada con el conductor, para finalmente hacerme montones de preguntas.

Un chico de 16 años caminaba junto a su hermano de 15, por el arcén minúsculo de una carretera estrecha, de noche y un coche los atropelló, hiriendo mortalmente al adolescente mayor y dejando levemente herido al más pequeño, dándose a la fuga tras el impacto. Horas más tarde acabó entregándose a las fuerzas de seguridad.

Pensé en mis hijos, que se llevan 2 años, poco más que esos dos hermanos. Mis hijos que tienen un vínculo muy estrecho. Que juegan juntos, que duermen juntos, que aprenden juntos. Y no podía dejar de pensar en ese chico de 15 años que vio morir a su hermano, con el que probablemente había compartido gran parte de su vida.

Entonces una retahíla de interrogantes se agolparon en mi cabeza.

¿A dónde iban esos chicos de noche, por la carretera?
¿De dónde venían?
¿Nadie los podía haber acompañado?
¿Caminaron bajo su propia responsabilidad?
¿Estaban enterados sus padres?
¿Se podía haber evitado?
¿Fue una imprudencia?
¿Fue negligencia?
¿Por qué no los vio el conductor?
¿Por qué reaccionó huyendo?
¿Cómo tuvo valor de salir corriendo?
¿Le invadió el miedo?
¿Quién auxilió a los chicos?
¿Cómo se sintió el hermano menor al ver a su hermano mayor en ese estado?
¿Cómo superará la familia el trágico suceso?
¿Qué heridas emocionales quedarán en los corazones de la madre, el hermano y el padre?

Cuánto me removió de repente esa noticia. El hecho de que fueran dos chicos con tan poca diferencia de edad me conectó directamente con mis hijos y solo imaginarme que eso les sucediese a ellos, me hizo sentir el dolor más profundo.

Hace poco, en mi familia, también una chica muy joven, falleció en circunstancias similares. Así que, ambos sucesos han girado en el mismo sentido.

Estas son las cosas que nos ocurren a los que somos altamente sensibles. Y no es fácil deshacerse de estos pensamientos. Resulta complicado tomar distancia del sufrimiento ajeno.

Solo puedo, desde mi silla, oyendo a mis hijos jugar, agradecer que no estamos pasando por esa situación y enviar a esa familia, que no conozco de nada, y a la mía propia el más profundo sentimiento de pésame.

Vanessa Ojeda

Vínculo entre hermanos

2 octubre, 2021 | 1 Comment

Una relación para toda la vida

Hoy quería hablar sobre las relaciones más largas que pueden tener las personas en su vida. Las relaciones entre entre hermanos, ese vínculo que se crea o no. Y es que hace unos días, os contaba por redes que, cuando me dirigía a la parada del bus, vi a unos hermanos, una niña de unos 11 o 12 años y su hermano de 7 u 8 caminando. Justó pasé por su lado cuando ella miró a su hermano con muy mala cara y le dijo: “¡Te odio! ¡Ojalá te mueras!”

La verdad es que me impactó mucho. Hay que decir que soy hija única y que estoy practicando como bimadre la experiencia de criar a dos hijos. Mi madre suele decirme que está contenta de haber tenido una hija. Y eso me duele un poco porque es como decirme: No ha sido buena idea que tengas dos hijos. Mis padres vienen de familias con varios hermanos y traen mochilas llenas de resentimiento entre ellos, de distancia, de envidia o celos y de experiencias negativas en su relación. Y con la edad que tienen, también algunas cuestiones relacionadas con la herencia. Así que, partiendo de ese referente, os podéis imaginar cuán importante es para mí que mis hijos se lleven bien. Que creen un fuerte vínculo que les acompañe el resto de sus vidas.

Decidimos que fueran seguidos. Se llevan dos años. Cuando nació el segundo, el primero aun era un bebé. Y fue muy duro. Cambiaba pañales a los dos, amamantaba a los dos (hice lactancia en tándem) y me despertaba tantas veces por la noche que tenía un humor de perros.

Sin embargo, mi hijo mayor, adoraba a su hermano. Le encantaba sentarse a su lado, tocarlo, contarle cuentos, hacerle caricias. Le hablaba mucho. Y así se fue forjando su vínculo.

¿Se pelean? Claro. Todos los días. ¿Se pegan? Sí. Hasta que intervengo. Pero lo que más hacen es jugar juntos, negociar, ayudarse el uno al otro, hacerse cómplices, defenderse el uno al otro, hacer migas, dormir en la misma habitación, ver dibujos juntos y un largo etcétera.

Y echarse de menos cuando están separados. No saben qué hacer cuando no está el otro. El pequeño dice que no está acostumbrado a estar sin su hermano. Claro, no sabe lo que es vivir sin un hermano. Porque nació cuando el rey de la casa era destronado.

No sé cómo será su relación de adultos, pero hacemos todo lo posible para no compararlos, etiquetarlos, fomentar la competencia entre ellos o cargar la responsabilidad de lo que ocurra sobre uno de ellos. No tengo ganas de oírles decir: “¡Te odio! ¡Ojalá te mueras!”. Incluso hablé con ellos de lo que había visto y oído entre esos hermanos y sé que no les dejó indiferentes, aunque después se lo tomaron a risa, incluso imitaban la escena. Espero que no lo tomasen como ejemplo.

Preguntadme dentro de 25 años.

Vanessa Ojeda

Preferencia por un hijo

1 agosto, 2020 | Leave a Comment

Es habitual oír cómo nos quejamos de que nuestros hijos se pelean constantemente. Yo soy de las que digo que los míos “ni contigo ni sin ti”.

Es un tema que preocupa mucho a los padres. Buscan soluciones asistiendo a charlas, leyendo artículos, pidiendo asesoramiento… cuando en realidad gran parte de la solución está en ellos mismos.

La rivalidad entre hermanos existe porque compiten por el amor de los padres, por hacerse visibles a sus ojos. Y esto, ¿por qué ocurre? Pues porque, entre otras cosas, los padres no podemos evitar posicionarnos cuando se pelean. Fijaos cuando vuestros hijos entran en conflicto y analizad qué tipo de frases utilizáis. Quizás sean del tipo: “deja a tu hermano”, “no le molestes”, “no le pegues”, “para ya”. Todas son frases que señalan a un “culpable”. ¿A cuál de ellos estamos recriminando?

En cierta forma tendemos a proteger a uno de ellos, ya sea porque es el más pequeño, porque es el menos fuerte, o porque sentimos preferencia por él. Sí, sí, preferencia.

Hace años, cuando yo aún no tenía hijos, oí a mi madre decir que no se quieren a todos los hijos por igual. Yo siempre me enfrentaba ella y le respondía que eso no era verdad. Pero qué iba yo a saber de todo eso, si yo no era madre y además soy hija única. En cambio, ella es la mayor de cinco hermanos. Ahora sé que a lo que en realidad se refería es a que los padres no pueden evitar sentir preferencia por un hijo, tener un hijo favorito, el niño de sus ojos. En este momento reconozco que, en parte, tiene razón.

Además, es algo que vas notando poco a poco en tus gestos, en tus actos, en tu lenguaje corporal y en tu pensamiento. Y eso se acaba proyectando sobre los niños, y la distancia entre ellos cada vez se hace más grande. Pero no te atreves a hablar de ello públicamente porque te sientes culpable y realmente dolida porque les amas a todos, pero notas que sientes afinidad, con uno en concreto, porque se parece más a ti en sus cualidades, o porque tiene un carácter opuesto al tuyo, o porque es más dócil o es el más pequeño, o porque es menos problemático, quizás porque está en una fase más graciosa o tierna. Por lo que sea, pero eso está ahí.

Yo hace tiempo que lo siento y lo proyecto inevitablemente y sé que mis hijos lo notan. Por ello, porque soy ya consciente, quería escribir sobre este tema desde hace un tiempo. El empujón me lo dio el haber hablado sobre el tema en un grupo de madres.

Una mamá explicó abiertamente lo que le pasaba y muchas de nosotras le contestamos diciendo que nos ocurría lo mismo. Si abro el tema es porque ya he empezado a trabajar sobre ello. Busco herramientas para lidiar con los conflictos entre mis hijos. Peleas entre hermanos, que en gran medida se producen porque intervenimos cuando se enfadan, nos posicionamos, atacamos a uno de ellos, comentamos la rivalidad, les comparamos, usamos a uno de ellos de modelo, etcétera.

Hay que encontrar alternativas para gestionar esas situaciones, entre otras:

dejar que resuelvan sus asuntos entre ellos, siempre y cuando no haya violencia o abuso (¿y cuando no lo hay?), si lo hay, hay que intervenir,
dejar de compararlos,
evitar hacer reproches a uno de ellos,
e intentar enfocarlo como que al otro no le ha gustado lo que le han hecho,
intentar no posicionarse del lado de ninguno en concreto.

Parece fácil, ¿verdad?

Los celos y peleas vienen, en gran medida, provocados por este tipo de sentimientos y actos nuestros. Está en nuestra mano mejorar la situación. No cambiando esa preferencia o afinidad, que es imposible, sino la manera en que la gestionamos.

De cómo sea su relación como hermanos ahora dependerá su forma de ser en la edad adulta. Para saber más os invito a leer “Hermanos, no rivales” de Adele Faber.

Vanessa Ojeda

Mis hijos pegan

21 septiembre, 2019 | Leave a Comment

Ya os he contado en otras ocasiones que los celos entre los niños les han llevado a pegarse. Empezó el pequeño con 2 años y luego el mayor, cuando se vio acorralado, abusó de su posición de mayor para hacer lo mismo.

A mí lo de la violencia me puede. No lo soporto. Así que me saca de mis casillas.

Reconozco que las peleas entre hermanos van a menos porque abogamos por el diálogo y por expresar la ira contra otras cosas pero aún así no hay día que no se peguen. De hecho hace unos días el mayor le tiró un cuento a la cara al pequeño haciéndole una herida y un chichón en la frente. Y a pesar de todo, en esos momentos críticos, yo reacciono con una calma pasmosa. Es curioso, pero no me sale la furia. Mientras se están pegando sí, pero cuando algo grave ocurre, lo resuelvo con bastante calma.

Supongo que las peleas ocurren en la mayoría de familias, así que he recopilado algunas ideas para que todos podamos pensar sobre ello e intentar ponerlas en práctica, si deseamos cambiar esas conductas.

Para empezar, hay que ser consciente de que tras ese comportamiento hay dolor del niño, enfado o frustración (lo mismo exactamente que nos pasa a nosotros cuando alguien no nos hace caso o cuando algo no nos sale bien).

A veces reaccionamos en exceso ante esas situaciones o les faltamos al respeto por la vergüenza de estar en público o entre otros adultos.

Es probable que el niño pegue porque no sabe qué otra cosa hacer. Al fin y al cabo la ira es una emoción primaria con una función adaptativa que ha permitido la supervivencia del ser humano a lo largo de la historia.

¿Qué podemos hacer nosotros?

Coger al niño de la mano, ponernos a su altura y decirle con calma: “Yo no te permito que pegues. Lo siento. Seguro que estás dolido o enfadado. Podemos hablar sobre ello o puedes pegar a un cojín, al sofá o a la almohada.”
Decirle que esperaremos hasta que esté preparado para hablar.
Buscar algunas palabras que definan lo que le pasa. “Pareces enfadado.”
No posicionarse del lado de ninguno de los niños.
Si los niños replican, dejarlos decir la última palabra o abrazarles.
Con niños menores de 4 años, intentar abrazarles.
Cada vez que pegue, cogerle de la mano y decirle: “suave, suave”.
Si pega a un adulto, decirle que siempre que le pegue le dirá lo que va a hacer y se irá hasta que le trate con respeto.
Decirle que le haría sentir mejor una disculpa pero no obligarlo a pedirla.
Enseñarles a expresar lo que sienten en vez de pegar.

“Estoy enfadado, porque ___________ y me gustaría__________”.

Explicar a los demás lo que no les gusta o enseñarles a irse, si no les tratan bien.

Crear una zona de la calma. Para irse o irnos cuando necesitemos estar tranquilos.
No pegarles, y si alguna vez se hace, reparar: reconocer, reconciliarse y resolver.
Analizar la propia conducta del adulto en busca de actitudes que puedan herir sus sentimientos.

Reflexiones:

Hay que ser consciente del desaliento que hay tras la mala conducta. Suele ser el objetivo erróneo de venganza. Creen que no les tenemos en cuenta. Se sienten mejor si les respetamos.
No pegar solo para demostrar a otros adultos que el niño no se saldrá con la suya. La relación con el niño es mucho más importante que cualquier otro observador o crítico.

Es un tema que da mucho que hablar. Está claro que pegar es una forma más de expresión de las emociones. Mis hijos también pegan y aún tengo que seguir practicando mucho para conseguir que eso cambie.

Vanessa Ojeda

Los celos

16 febrero, 2019 | 1 Comment

La verdad es que al ser hija única tenía muy claro que quería tener más de un hijo. Me sentí muy sola durante mi infancia y aunque compartí mi adolescencia con el hijo del marido de mi madre, la situación no era exactamente la misma a tener un hermano.

Así que qué sabía yo lo que era realmente tener un hermano. Solo recordaba ese sentimiento de soledad que me marcó profundamente cuando era pequeña. Habitualmente jugaba sola.

Eso sí, tenía todos mis juguetes en perfecto estado.

Al final eso marca tu vida. Y así fue. Siempre me ha resultado muy difícil compartir mis cosas, no me gusta nada que me las toquen, he sido muy organizada y ordenada (nadie me descolocaba nada) y siempre he buscado mantener relaciones de amistad muy estrechas.

De hecho la mayoría de amigas que tengo vienen de la época del colegio.

Ya sabéis por mi historia que yo quise tener los dos niños muy seguidos. Al principio todo fue muy de color de rosa. El mayor, con 2 años, cogió a su hermano en brazos desde el primer día, le daba besos y abrazos, se tumbaba a su lado. En dos palabras: le adoraba. Eso sí, a nosotros nos hacía cada una…

Poco a poco el pequeño fue creciendo y empezó a gatear y moverse libremente por la casa, a llegar a todo lo que estaba a su altura, a chuparlo todo, a ser “muy mono”, “para comérselo”. Después caminó, corrió, empezó a derrumbar torres, a coger lo que alcanzaba, a abrir cajones y puertas. Y eso ya no le gustó nada al mayor. Y empezaron sus quejas, sus enfados y sus llantos.

Más tarde fue el mayor el que tocaba todo lo del pequeño, se lo quitaba, incluso se lo escondía. El pequeño, con casi 2 años, empezó a pegar al mayor.

Al principio el mayor aguantaba el chaparrón pero poco a poco pasó de la posición de sumiso a la de abusón. En poco tiempo ya se pegaban tortas el uno al otro, golpes, patadas, incluso hace poco empezaron los mordiscos.

Obviamente no nos queda más remedio que intervenir.

En un primer momento no lo llevamos bien y al ser el pequeño un bebé, le recriminábamos al mayor, pues él era consciente. Cuando el pequeño empezó a pegar, en la escoleta, nos resultó extraño. El mayor no se la devolvía, solo lloraba o se quejaba. Pero poco a poco empezó a defenderse y comenzó a pegar. Así que pronto se convirtió en una batalla campal.

Nuestro primer impulso fue posicionarnos porque el pequeño era pequeño. Así exigimos al mayor más autocontrol. Les enseñamos herramientas para resolver los conflictos e intervenimos cuando hay violencia.

Pero no basta. Hay que profundizar un poco más. Porque sí, hay celos. Claro que los hay y el padre/madre que diga que entre sus hijos no los hay, que lo demuestre.

Seamos sinceros. Durante un tiempo el mayor estuvo solo y supo lo que era la exclusividad y eso, un día, cambió. Imaginaos que en nuestro país fuera legal la poligamia a partir del 01/03/2019, y nuestra pareja decidiese compartir su vida con nosotras y alguien más.

¿Cómo nos sentiríamos?. Así es como se sintió en algún momento nuestro hijo.

Después viene cómo nosotros intervenimos en sus conflictos, cómo nos posicionamos, cómo les etiquetamos, cómo hablamos del uno al otro, si comparamos, si intentamos aplicar justicia salomónica,… Todo eso influye no solo en su forma de relacionarse sino también en cómo serán de adultos.

Para saber más sobre el tema y conocer algunas pautas para afrontar los celos os recomiendo leer el libro “Hermanos, no rivales” de Adele Faber y Elaine Mazlish. Os servirá tanto con vuestros hijos como para analizar cómo la relación con vuestros hermanos ha afectado a vuestras vidas.

Nosotros estamos actualmente en una fase de trabajo del tema. Sigue habiendo celos (yo creo que eso es para toda la vida) pero empiezo a ver cambios en ellos. Se ha reducido una gran parte de la violencia, transformándose en expresión de enfado y a veces acabando en técnicas de negociación.

Vamos avanzando. Más adelante, podemos profundizar en el tema, si os apetece.

Vanessa Ojeda

El hermanito ya se ha establecido

2 septiembre, 2017 | Leave a Comment

Qué bonita fue la etapa en la que llegó el hermanito, y vivíamos entre imágenes idílicas de besos, abrazos, caricias,… Todo eran demostraciones de amor.

Ahora que han pasado más de dos años y medio veo que a mi hijo mayor le encantan los bebés y adoraba tener un bebé en casa. A día de hoy sigue diciendo que su hermano es su bebé, le encanta darle abrazos, especialmente cuando está desnudito y hace todo lo posible por tener contacto con él. Pero, y siempre hay un pero, este hermanito ha llegado para quedarse. Y ha ido creciendo, y camina, come, coge cosas con las manos, habla, llega a los muebles y abre cajones. Corre, se esconde, hace bromas. Y sobre todo coge juguetes de su hermano, le esconde cosas, le pega, se enfada y compite por tener a mamá.

Así que ahora ya no son todo arco iris y unicornios…

Toca desarrollar técnicas de negociación, generosidad, compañerismo, empatía, etcétera.

A veces la gente me pregunta si juegan juntos. Sí, respondo, juegan juntos, pero también se pelean. Y me ha costado saber cómo afrontar esa situación pero creo estar en el buen camino si digo que me ayudó mucho una técnica que comentó la maestra de Abraham que utiliza en la que les insta a trabajar en pareja y ponerse de acuerdo. Así que cuando se pelean por algo les digo que deben ponerse de acuerdo y de allí no nos movemos hasta que lo hagan.

Antes les he dado herramientas de negociación como establecer turnos o usar el juguete en discordia para jugar juntos. Muchas veces uno acaba cediendo, pero al final llegan al acuerdo.

Sin duda para mí la clave está siendo enseñarles a comunicarse, hablar y dialogar. Lo más fácil para ellos es llorar cuando hay un conflicto o correr a mamá y decirle que el otro le ha hecho tal cosa. Mi respuesta suele ir en la línea de: “habla con él”, en vez de llorar o “díselo a él”.

De momento parece que funciona. De hecho la evolución se nota. Ahora son ellos que empiezan a cederse las cosas o negociar antes de llegar al conflicto. Aunque no todos los días es así pero va sucediendo con mayor frecuencia.

Intento no mediar y a veces resulta difícil pues a una le duele en el alma ver cómo se producen abusos, ya sean por picardía o por fuerza. Pero también me sirve para demostrar lo que es la justicia.

Y a pesar de que es inevitable que se peleen, pues compiten constantemente por el poder, por ganar, hay otras muchas cosas que nos hacen ser felices de tener dos hijos. Especialmente su unión.

El hermano mayor cuando recibe un regalo, pide otro igual para su hermano. Cuando están separados, uno pregunta por el otro. Se echan de menos más entre ellos que a papá o mamá.

Esta mañana ha venido el mayor a nuestra cama. Luego el pequeño ha venido a buscarlo y juntos han ido al comedor a jugar. Tras unos minutos de mucha tranquilidad me he levantado y los he encontrado sentados juntos en el sofá mirando cuentos. ¡Se me ha caído la baba!

Vanessa Ojeda

A Abraham le encantan los bebés

5 agosto, 2017 | Leave a Comment

Mi hijo mayor sólo tenía 18 meses cuando me quedé embarazada pero a partir del tercer mes ya empezamos a hablarle de su hermano y de que estaba dentro de mi barriga. Le gustaba abrazarme la barriga. Y trabajamos este tema con él de forma constante (Llega un hermanito).

Era muy consciente de lo que iba a pasar porque intentamos anticiparle los acontecimientos.

Nació su hermano cuando él tenía 26 meses. Se mostró tímido la primera vez que lo vio pero tardó muy pocos minutos en pedir tenerlo en brazos. Con apenas 2 años y 2 meses se desató la locura. Lo quería coger en brazos a diario, darle besos, tocarlo, no quería que durmiese. Disfrutaba como un loco. Le sorprendía cada cosa nueva que hacía y pronto empezó a mostrar su lado más protector.

Cuando su hermano empezó a crecer, todo el tiempo quería abrazarlo y el peque no tardó en agobiarse y poco a poco empujaba con sus manitas para que lo dejara tranquilo. Abraham tardó mucho en aceptar, si es que ha llegado a hacerlo, que su hermano no quisiese sus abrazos (y, ¿a quién no le costaría entenderlo?). Le dijimos que hay que respetar los deseos de los otros.

Así que esa pasión inicial por su hermano fue perdiendo intensidad aunque siguen encantándole los bebés. Se fija en ellos por la calle y dice “oh, un bebé” con esa vocecilla tan dulce y mona. Y aprovecha cualquier ocasión para tocar a los bebés.

De repente empezó una etapa, que aún continua, en la que me toca la barriga y me dice que tengo un bebé en ella y que él quiere que tengamos un bebé o que le encantaba cuando su hermano estaba dentro de la barriga.

Hace mes y medio nació un “primito” y fue llegar al hospital y buscar dónde estaba el bebé que Noemi ya no tenía en la barriga. Le dijimos que estaba en la cuna y empezó a tocarlo y a decirme que lo quería coger. Insistió hasta que finalmente lo consiguió. Estaba tan feliz…

La siguiente vez que lo vimos hizo exactamente lo mismo.

Es que le encantan los bebés.

Hace poco coincidía con un bebé de 9 o 10 meses en la escuela de verano y me contaba emocionado cómo el bebé señalaba y decía: “ah, ah”. Es del niño que más me habla, como si fuera el que más llama su atención.

Abraham le dijo a su padre hace unos días que de mayor quería trabajar con bebés y estuvieron hablando un rato sobre en qué tipo de cosas podía trabajar para estar con bebés.

¿Será una locura transitoria?

Lo sea o no es maravilloso ver la ternura con la que interactúa con los chiquitines.

Vanessa Ojeda

El vínculo roto entre hermanos

Una relación para toda la vida

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